Увидела космическое число "2005", подразумевающее год.
Это был очень странный, сложный, удивительный, и прекрасный и страшный год.
Я закончила школу. Умерла моя бабушка. Я не поступила в МГУ. Я съездила на самую большую по количеству участников игру в СНГ.
Думаю, в тот год, 11 лет назад, всё действительно радикально изменилось в моей жизни. Тогда же я начала играть в форумные РИ.
Господи, это было прекрасно!
Тогда же меня начал преследовать хтонический ужас от осознания смерти родного человека. Это было чудовищно. Спать было невозможно, я писала стихи, чувствуя безысходность.
Я наслаждалась весной и дыханием природы.
Летом я слушала новый на тот момент альбом БГ - "Песни рыбака".
Я поняла, что молодой человек, с которым я встречаюсь, морально меня предал в трудную минуту - думая лишь о себе, своём комфорте и удовлетворённости.
Это было тяжёлым испытанием, поскольку моя привязанность к нему уже носила характер привязанности по привычке, и нам обоим было сложно признать, что пора это заканчивать.
В этот год я впервые дала пощёчину парню - при чём не потому, что он оскорбил или иначе обидел именно меня, а потому, что ввязался в драку с моим парнем. Это очень странное воспоминание, к тому же в прошлом году после десятилетнего перерыва тот человек снова появился в поле зрения.
В тот год я познакомилась с огромным количеством ролевиков. А увидела ещё большее их количество! До сих пор, перебирая старые альбомы с Ведьмака, я нахожу лица, которые стали мне знакомыми и узнаваемыми по именам спустя годы. И вот тогда, в то солнечное и наполненное волшебным духом соснового леса владимирской области утро на полигоне, рассечённом на две половинки свежим потоком быстрой прозрачной реки, по которой то и дело спускались байдарки, я поняла, что ролевые игры - это счастье. И что моя жизнь теперь определена этими людьми, этим увлечением, этим лесом и песнями, запахами трав и шипучего пива, этим ветром свободы.
Такое ощущение, что с тех пор прошла целая жизнь - а до этого и не было у меня никакой жизни - только сплошные слёзы, обиды, разочарования, замкнутость и социальная изолированность. Моя жизнь до ролевых игр была блёклой, и всё, что её скрашивало - это чтение.
Были и компьютерные игры, и телевизор - но это лишь сон разума, в котором ты можешь лишь воспринимать, ты ничего не создаёшь.
Когда ты читаешь, ты творишь миры вокруг себя в воображении. Когда ты делаешь ролевые игры, ты творишь мир вокруг себя в реальности.
2005 - просто не верится, что это было со мной.
С тех пор я стала сильно изменять себе и своему творческому нутру.
Я перестала быть собой, честной по отношению к себе, по отношению к своему детскому стремлению к признанию, к бескорыстному созданию фантастических миров, к воплощению идей прогрессоров. Я стала похожа на тех москвичей, которых испортил квартирный вопрос.
Я стала опасаться своей страны, своих знакомых и иногда даже друзей. Мир стал более опасным местом, чем он был одинадцать лет назад - мой мир.
Стала взрослой и перестала закрывать глаза на зло мира.
Перестала закрывать глаза на боль, страдания, несчастия, агрессию, страхи и лжи других людей.
Но и осознанности появилось больше.
В детстве я часто ловила себя на мысли, что я, словно бумажный кораблик, плыву по течению талой воды, ручьём стекающей вдоль бордюра.
Но я всё ещё не могу достойно принять тот факт, что смерть - неотъемлемая часть жизни, которая столь же неожиданна как рождение. И насколько мы радуемся появлению нового человека, настолько же мы печалимся уходу любого.
Впрочем, достоинство, пожалуй, неправильное слово. С напускным самурайством у меня всё в порядке. Я говорю про древнюю часть мозга, которая отвечает за животный страх, и ещё чёрт знает какую, которая объединяет нас со слонами. Слоны крутые могильщики.
Иногда слоны приходят на кладбище просто так. Им тоже знакома меланхолия.
До 2005 года я была меланхоликом.
Я всегда была общительной, но никому не интересно было то, чем я занимаюсь, что меня интересует, в смысле не разделял интереса.
Игры всё изменили. Я узнала, что есть гигантское сообщество людей, которым интересно то же, что и мне.
А с тех пор, как я переехала в Москву, я наконец с каждым годом всё больше стала понимать необъятность человеческого населения.
Путешествия по другим странам стали и вовсе гвоздём в крышку гроба старой картины мира.
Потом были скачки с выходом сознания на другой уровень, в том числе за счёт психологии (но далеко не только).
Вчера ко мне приезжала чудесная девушка, с которой мы делали ролевую игру прошлым летом.
Она вернулась с Гоа, русской Мекки, где она давала пять концертов на побережье, отдыхала и познавала другую культуру.
Она рассказала очень многое о том, что есть место свободы. Я стала уверена, что есть на свете место, куда стекаются нужные мне люди. Туда так или иначе попадает моя аудитория. Творческие люди, открытые всему новому, смелые, самостоятельные и не без коммерческой жилки.
Мне непременно нужно туда попасть, я хочу посмотреть на всё это своими глазами, завести знакомства, в конце концов напитать соё тело солнечной энергией Индии.
Слоны, опять же.
На улице наконец весна. Светит солнце, обжигая бледные руки, не видевшие тепла с прошлого холодного лета.
Сейчас я занята подготовкой к Нейрономикону - игре по киберпанку, где я делаю АХЧ.
Тео прекрасно справляется с главмастерением, хотя ему не хватает уверенности в себе, опыта и сильной команды.
Тем не менее, у него есть лидерство, самостоятельность, по крайней мере два твёрдо уверенных в себе и в игре мастера (хотя один тут так пошутил, что уверенность было пошатнулась - ведь в каждой шутке есть только доля шутки).
Затем будет Махабхарата и это несколько печалит, поскольку я совершенно не готова по пункту "учи матчасть". При этом нет никакого внутреннего желания вгружаться в эту тему - что вообще странно, потому что мне это в целом интересно и я уже довольно многое прочитала и даже эмпирически познала. Слишком необъятным кажется индуизм, а мой бедный мозг уверяет, что не хотел поступать на богословский.
И хотя я ною, что с Лорой сложно делать игры, я на самом деле очень рада этому факту, и воспринимаю делание Махабхараты как свой долг, как дхарму, которую нельзя нарушать.
Я учусь, и это самая крутая школа, в которую можно было бы поступить.
После долгого перерыва я делаю две игры сразу в одном сезоне (и не на последних ролях в МГ), да ещё и поехать собираюсь не на одну игру.
Вчера была на сборе по Цельнометаллическому Алхимику - ведь это моя мечта, да и я давно хотела поставить свой проект по этой теме.
Короче там куча косплейщиц-девушек на мужских ролях (не стоило бы и упоминания, если бы это был тот самый плохой вариант, когда девшки седьмым размером и восторженностью японской школьницы), и денег надо тысяч десять.
А ещё они на нас с Огденом посмотрели так, словно мы школьные учителя, или, ни много ни мало, ревизоры из Министерства Магии.
Довольно неприятное чувство, словно в тебя вцепился клещ, пребывающий в твёрдой уверенности, что этот кусок плоти может принести нехилую выгоду. Но клещ подозревает: одно неловкое движение, и он не жилец.
Короче, это было бы весело, если бы всё не было так грустно с деньгами.
Пример моей творческой подруги заставил мне напомнить о моих громадных творческих планах, которым уже сто лет в обед.
Хочется погрузиться в работу над своими проектами.
Что-то внутренне этому препятствует.
Это лень, прокрастинация, привычка. Это отсутствие веры в себя, это страх всевозможного провала.
Я легко и непринуждённо делаю игры под чужим руководством, я могу собирать деньги для других людей, максимально участвовать в материальном воплощении чьих-то идей.
Свои собственные проекты при этом мне кажутся чем-то невыносимо тяжёлым, невозможным, неподъёмным - в том смысле, что работа кажется просто невыполнимой.
Это называется самая тяжёлая форма перфекционизма.
"У большинства людей есть мечта всей жизни, которую можно осуществить до конца этой недели".
Ну и с работой и с деньгами какой-то швах.
Просто надо брать себя в руки и зарабатывать на том, что я умею делать, как это делают умные люди.
Не пытаться встроиться в эту офисную жизнь, ведь я всегда ненавидела школу - она делает серых людей.
Разве что вот Яндекс ещё рассматриваю, ведь это школа для вундеркиндов.
Но вундеркиндам, как известно, дают двойную нагрузку - и когда я буду заниматься творчеством для себя?
Короче, пора, все отмазки кончились.
Пора издавать книги, записывать альбом, писать мюзикл, разрабатывать компьютерную игру и все другие проекты, а то смерть всегда за правым плечом, у нас, женщин-самураев.
Надо просто с чего-то начать.
Have a lovely day.