среда, 15 июня 2016
07:53

Что-то мне всё не нравится.
Ни что происходит вокруг, ни что внутри.
Словно застывшее в холодильнике масло - и выкинуть жалко, и видно, что оно уже подветрилось и прогоркло.
Хочется что-то капитально изменить, но до конца июля меня гнетут (именно так) обязательства по играм.
Со Стимпанка, видимо, надо сниматься.
Говорят, они снова откопали стюардессу Хогвартских Сезонов, и я не могу сказать, хорошо это, или плохо. Возможно, никак.
Хочется работать и получать деньги - долги как-то незаметно, но масштабно расширились.
Пожалуй, пойду попробую поспать.


URL
среда, 13 апреля 2016
05:07

Впервые за долгое время у дневника появился новый читатель. Снова думаю о том, насколько этот дневник - настояший дневник про себя, про собственную трансформацию, а не абстрактные представления о мире. Весна.
Хочется красоты, гармонии и спокойствия, чтобы ничто не отвлекало от работы над текстами.
Но так уж устроена наша психика: творчество - в том числе и способ сублимации стресса.
Правда, если на это так смотреть - то сублимация - это вообще всё (что хорошо совпадает с идеями майи, иллюзорности бытия).
Мир меняется - это сам процесс: мир.
За месяц я прочитала огромное количество книг - ведь последние годы я не читала почти художественную литературу. Не шло. После института всё стало казаться чем-то "не тем".
Идеальная книга. Я её искала, но она за пределами физической реальности, она находится в мире идей. Идеальная книга - та, которую пишешь сам.
Удивительно: уже выросли люди, мир которых в эквивалентном возрасте оказался совсем иным, чем у нас, беби-бумеров. Видимо, это не хорошо и не плохо, а дальше будет только интереснее.,

North India - хорошее название для стиха о России. С вариациями Cold North India, Northen India...
Пальцы заплетаются такое писать.

Приезжал Сёва. Мы совершенно прекрасно провели время, вычитывая мои рассказы. Он сказал много ценного, и что-то даже я успела записать, а другое запомнить.
Надо же, как складывается наше с ним общение. Он сильно улучшил социальные навыки, и, должно быть, вышел из депрессии. Работает на театр и пишет спектали что твой Шекспир. И злободневно, и остро, и круто.

Я привыкла писать о других людях и стараться их продвигать. Но не умею совершенно сама себя показывать, рассказывать о себе, хвалить, чувствовать, что чего-то достигла и прочее. А ведь это интересное ощущение!


Когда распечатала всё, что было написано, я поняла, что это весьма и весьма прилично. Я даже не подозревала, что там достаточно настоящих дописанных рассказов.

Положено настоящее начало нового пути. Дюжину лет я писала в стол. Мало-по-малу, по букве, появляется книга.
Это так фантастически прекрасно, что я даже удивлена.
Удивлена и благодарна редактору за ценные комментарии. Всё же мы с ним вместе начинали в одном и том же литературном клубе...

Безумие, кругом - безумие.
Я пойду спать.

Кофейных вам снов, улыбчивые принцессы


















URL
суббота, 19 марта 2016
14:17

2005 + current

Увидела космическое число "2005", подразумевающее год.
Это был очень странный, сложный, удивительный, и прекрасный и страшный год.
Я закончила школу. Умерла моя бабушка. Я не поступила в МГУ. Я съездила на самую большую по количеству участников игру в СНГ.

Думаю, в тот год, 11 лет назад, всё действительно радикально изменилось в моей жизни. Тогда же я начала играть в форумные РИ.
Господи, это было прекрасно!
Тогда же меня начал преследовать хтонический ужас от осознания смерти родного человека. Это было чудовищно. Спать было невозможно, я писала стихи, чувствуя безысходность.
Я наслаждалась весной и дыханием природы.
Летом я слушала новый на тот момент альбом БГ - "Песни рыбака".

Я поняла, что молодой человек, с которым я встречаюсь, морально меня предал в трудную минуту - думая лишь о себе, своём комфорте и удовлетворённости.
Это было тяжёлым испытанием, поскольку моя привязанность к нему уже носила характер привязанности по привычке, и нам обоим было сложно признать, что пора это заканчивать.
В этот год я впервые дала пощёчину парню - при чём не потому, что он оскорбил или иначе обидел именно меня, а потому, что ввязался в драку с моим парнем. Это очень странное воспоминание, к тому же в прошлом году после десятилетнего перерыва тот человек снова появился в поле зрения.

В тот год я познакомилась с огромным количеством ролевиков. А увидела ещё большее их количество! До сих пор, перебирая старые альбомы с Ведьмака, я нахожу лица, которые стали мне знакомыми и узнаваемыми по именам спустя годы. И вот тогда, в то солнечное и наполненное волшебным духом соснового леса владимирской области утро на полигоне, рассечённом на две половинки свежим потоком быстрой прозрачной реки, по которой то и дело спускались байдарки, я поняла, что ролевые игры - это счастье. И что моя жизнь теперь определена этими людьми, этим увлечением, этим лесом и песнями, запахами трав и шипучего пива, этим ветром свободы.

Такое ощущение, что с тех пор прошла целая жизнь - а до этого и не было у меня никакой жизни - только сплошные слёзы, обиды, разочарования, замкнутость и социальная изолированность. Моя жизнь до ролевых игр была блёклой, и всё, что её скрашивало - это чтение.
Были и компьютерные игры, и телевизор - но это лишь сон разума, в котором ты можешь лишь воспринимать, ты ничего не создаёшь.
Когда ты читаешь, ты творишь миры вокруг себя в воображении. Когда ты делаешь ролевые игры, ты творишь мир вокруг себя в реальности.

2005 - просто не верится, что это было со мной.

С тех пор я стала сильно изменять себе и своему творческому нутру.
Я перестала быть собой, честной по отношению к себе, по отношению к своему детскому стремлению к признанию, к бескорыстному созданию фантастических миров, к воплощению идей прогрессоров. Я стала похожа на тех москвичей, которых испортил квартирный вопрос.
Я стала опасаться своей страны, своих знакомых и иногда даже друзей. Мир стал более опасным местом, чем он был одинадцать лет назад - мой мир.
Стала взрослой и перестала закрывать глаза на зло мира.
Перестала закрывать глаза на боль, страдания, несчастия, агрессию, страхи и лжи других людей.

Но и осознанности появилось больше.
В детстве я часто ловила себя на мысли, что я, словно бумажный кораблик, плыву по течению талой воды, ручьём стекающей вдоль бордюра.

Но я всё ещё не могу достойно принять тот факт, что смерть - неотъемлемая часть жизни, которая столь же неожиданна как рождение. И насколько мы радуемся появлению нового человека, настолько же мы печалимся уходу любого.
Впрочем, достоинство, пожалуй, неправильное слово. С напускным самурайством у меня всё в порядке. Я говорю про древнюю часть мозга, которая отвечает за животный страх, и ещё чёрт знает какую, которая объединяет нас со слонами. Слоны крутые могильщики.
Иногда слоны приходят на кладбище просто так. Им тоже знакома меланхолия.

До 2005 года я была меланхоликом.
Я всегда была общительной, но никому не интересно было то, чем я занимаюсь, что меня интересует, в смысле не разделял интереса.
Игры всё изменили. Я узнала, что есть гигантское сообщество людей, которым интересно то же, что и мне.

А с тех пор, как я переехала в Москву, я наконец с каждым годом всё больше стала понимать необъятность человеческого населения.
Путешествия по другим странам стали и вовсе гвоздём в крышку гроба старой картины мира.
Потом были скачки с выходом сознания на другой уровень, в том числе за счёт психологии (но далеко не только).

Вчера ко мне приезжала чудесная девушка, с которой мы делали ролевую игру прошлым летом.
Она вернулась с Гоа, русской Мекки, где она давала пять концертов на побережье, отдыхала и познавала другую культуру.
Она рассказала очень многое о том, что есть место свободы. Я стала уверена, что есть на свете место, куда стекаются нужные мне люди. Туда так или иначе попадает моя аудитория. Творческие люди, открытые всему новому, смелые, самостоятельные и не без коммерческой жилки.
Мне непременно нужно туда попасть, я хочу посмотреть на всё это своими глазами, завести знакомства, в конце концов напитать соё тело солнечной энергией Индии.
Слоны, опять же.


На улице наконец весна. Светит солнце, обжигая бледные руки, не видевшие тепла с прошлого холодного лета.
Сейчас я занята подготовкой к Нейрономикону - игре по киберпанку, где я делаю АХЧ.
Тео прекрасно справляется с главмастерением, хотя ему не хватает уверенности в себе, опыта и сильной команды.
Тем не менее, у него есть лидерство, самостоятельность, по крайней мере два твёрдо уверенных в себе и в игре мастера (хотя один тут так пошутил, что уверенность было пошатнулась - ведь в каждой шутке есть только доля шутки).

Затем будет Махабхарата и это несколько печалит, поскольку я совершенно не готова по пункту "учи матчасть". При этом нет никакого внутреннего желания вгружаться в эту тему - что вообще странно, потому что мне это в целом интересно и я уже довольно многое прочитала и даже эмпирически познала. Слишком необъятным кажется индуизм, а мой бедный мозг уверяет, что не хотел поступать на богословский.

И хотя я ною, что с Лорой сложно делать игры, я на самом деле очень рада этому факту, и воспринимаю делание Махабхараты как свой долг, как дхарму, которую нельзя нарушать.
Я учусь, и это самая крутая школа, в которую можно было бы поступить.

После долгого перерыва я делаю две игры сразу в одном сезоне (и не на последних ролях в МГ), да ещё и поехать собираюсь не на одну игру.
Вчера была на сборе по Цельнометаллическому Алхимику - ведь это моя мечта, да и я давно хотела поставить свой проект по этой теме.
Короче там куча косплейщиц-девушек на мужских ролях (не стоило бы и упоминания, если бы это был тот самый плохой вариант, когда девшки седьмым размером и восторженностью японской школьницы), и денег надо тысяч десять.
А ещё они на нас с Огденом посмотрели так, словно мы школьные учителя, или, ни много ни мало, ревизоры из Министерства Магии.
Довольно неприятное чувство, словно в тебя вцепился клещ, пребывающий в твёрдой уверенности, что этот кусок плоти может принести нехилую выгоду. Но клещ подозревает: одно неловкое движение, и он не жилец.
Короче, это было бы весело, если бы всё не было так грустно с деньгами.

Пример моей творческой подруги заставил мне напомнить о моих громадных творческих планах, которым уже сто лет в обед.
Хочется погрузиться в работу над своими проектами.

Что-то внутренне этому препятствует.
Это лень, прокрастинация, привычка. Это отсутствие веры в себя, это страх всевозможного провала.
Я легко и непринуждённо делаю игры под чужим руководством, я могу собирать деньги для других людей, максимально участвовать в материальном воплощении чьих-то идей.
Свои собственные проекты при этом мне кажутся чем-то невыносимо тяжёлым, невозможным, неподъёмным - в том смысле, что работа кажется просто невыполнимой.
Это называется самая тяжёлая форма перфекционизма.

"У большинства людей есть мечта всей жизни, которую можно осуществить до конца этой недели".

Ну и с работой и с деньгами какой-то швах.
Просто надо брать себя в руки и зарабатывать на том, что я умею делать, как это делают умные люди.
Не пытаться встроиться в эту офисную жизнь, ведь я всегда ненавидела школу - она делает серых людей.
Разве что вот Яндекс ещё рассматриваю, ведь это школа для вундеркиндов.
Но вундеркиндам, как известно, дают двойную нагрузку - и когда я буду заниматься творчеством для себя?
Короче, пора, все отмазки кончились.
Пора издавать книги, записывать альбом, писать мюзикл, разрабатывать компьютерную игру и все другие проекты, а то смерть всегда за правым плечом, у нас, женщин-самураев.

Надо просто с чего-то начать.
Have a lovely day.


@темы: Ролевые, 42, Писательское, Wanderjahr, FMA, Игра, Нео, Саможизнеписание

URL
среда, 24 февраля 2016
07:08

Вечернюю зарю втянул мелькающий экран ноутбука.
Дали говорил, что сюрреализм - это он.
А я думаю, что он, конечно, хитрец, поскольку старался проникнуть в сферы бессознательного и действовал практически как нейронная сеть гугл.
Хм...


Она ещё и называется "Глубокий сон" - DeepDream.
Действительно, все эти картинки очень напоминают то ли сон, то ли воспоминание - что-то, связанное с визуализацией.
Интересно, что dream это ещё и мечта, но не уверена, что в этом контексте актуально.

Решаю вопросы внутренней уверенности и неуверенности. Спустя годы имею возможность смотреть на то, как стареют мои родители и их родители - и это много стоит.
Хорошо, в общем-то. Всё идёт своим чередом. Пора и мне взрослеть и решить пару заскорузлых внутренних проблем, даже протестов, о которых знаю давно, но только теперь получила доступ к "root", знаю, что с ними делать. С собой, с собой, любимой))
Чем больше любви проявляешь к себе сам, чем больше прислушиваешься к себе - тем больше отдача.
Разговор с собой имеет форму диалога, и если один "молчит" или цензурит "другого" - диалог с собой ломается.
Ещё есть такой стереотип, что "ты не можешь ничего придумать", или ещё сто миллионов нехороших слов и неуверенностей, которые мы проявляем сами к себе в первую очередь .
Но можно спокойно и рассудительно с собой поговорить, с позиции взрослого, как с взрослым человеком - не как с родителем, который требует соблюдения каких-то непонятно кому и зачем нужных норм, не с ребёнком - запуганным, рассеянным, растерянным, который только и может что пытаться убежать от разговора, но с взрослым человеком внутри себя.
Главная смелость, которую нужно иметь в жизни - смелость говорить честно с самим собой.
Не заниматься, к примеру, утешением испуганного внутреннего ребёнка, беспочвенно заявляя "всё будет хорошо".
Ну и здесь надо сразу договориться, что всё будет максимально "плохо" в итоге, потому что каждый рождённый однажды умрёт.
И в этот момент большая часть людей погрузится в пучину страха, бесконечного ужаса. Но нужно быть смелым, как самурай, кодекс которого гласит, что каждый день смерть может тебя настигнуть - и настигнуть она не должна тебя врасплох. Она придёт, но все твои дела сделаны, прилежно, словно уроки перед школой.
Индусы придумали для этого понятие дхармы. Следуй простым правилам (везде разным) и твоя внутренняя уверенность в завтрашнем дне, даже если ты собрался на покой, не будет слабеть.
Также и карма, по сути совесть, то, что движет человеком из моральных побуждений в социуме. И если с животными плохо поступаешь - карма вернётся как бумеранг.
Индусы не знали бумерангов.

Так вот, все эти религии - они про победу над экзистенциальным ужасом перед смертью.
Мы каждую ночь в норме отключаем сознание и на утро, загружая сознание обратно, мы пытаемся вспомнить кто мы, где, и что было вчера.
Забавно.
Но смерть практически всегда - проход через мучения физические, и, конечно, это пугает гораздо сильнее экзистенциального в обычной ситуации.
В ситуации же, когда нужно быть ежедневно по дхарме и карме и всему остальному вместе взятым быть честным собой - нужно, потому что ты сам для себя решаешь, что тебе нужно, когда ты взрослый человек, - так вот, в ситуации экзистенциального кризиса очень важно честно поговорить с собой. Только вот без обвинений в стиле родителя "тебе 18 лет, а ты уже всё просрал" - или кому что наиболее внутренне актуально.

Логично рассуждаем.
Смерть - завершение процесса жизни.
Мы нихрена не понимаем, что такое жизнь.
Едва ли мы можем знать что-либо на самом деле о процессе смерти.
Ведь гравитационные волны, 11 струнн-измерений, чёрные дыры, голограммы - и так далее.
Уже сейчас наука говорит в терминах, соприкасающихся по глубине исследования космоса на уровне теологии многотысячелетней давности.
По аналогии с Да Винчи, который в 15 веке нарисовал то, что никто не решался построить ещё не одно столетие.

Вообще с сознанием у нас игры не приняты.
Считается, что можно легко и просто сойти с ума.
Долгое время (и сейчас встречается) считалось сошествием с ума всё что угодно, особенно, если оно кому-то по каким-то причинам неугодно.
Скажем, гей - сумасшедший, либерал - сумасшедший, Чацкий - сумасшедший.

Сумасшедшим могут назвать походя на улице на пешеходном переходе, могут обругать родители, либо даже подвергать остракизму в коллективе на почве плотной убеждённости в сумасшествии сабжа.

Сумасшедшим (в русском языковом пространстве) быть весьма невыгодно с точки зрения общества, потому что это однозначно негативный факт, подразумевающий угрозу обществу, его устоям, конкретным (но ещё непроявленным) индивидам.
Сумасшедшие ограничены в правах, состоят на учёте в специальных организациях, короче - это признанно больные люди.
Долгое время их пытали, репрессировали, подвергали различного рода гонениям.
Трагическая смерть великолепного поэта-сюрреалиста Хармса, ещё в школе шокировала меня своей простотой и фатальностью.
Арест, тюрьма, запреты на всё повально, отказы в работе, сумасшедший дом, голод, смерть. Краткий путь великого поэта, который мог развить сюрреалистичную ветвь культуры - но был просто объявлен безумцем и убит "системой".

Вообще, смириться с тем, что в мире есть насилие, его много, оно безнаказано, оно провоцируется всеми по отношению ко всем -и это не просто какая-то там социальная проблема, проблема эпохи и конкретного времени, а это, мать её, эволюция - самое беспощадное и великое явление во вселенной - сама природа, бишь вселенная и есть.
Вселенная поражает своими как ужасающими, хтоническими, проглядывающими сквозь пучину времени, пространства и сознания проявлениями, так и своей невероятной красотой, многообразием, бесконечностью.

С точки зрения эволюции мы ещё не знаем, зачем нам на самом деле такой ум. Судя по наблюдаемому вокруг, эта штука помогает наилучшей выживаемости.
Всё остальное - чтобы было не скучно.

Как же тогда искусство?
Попытки саморефлексии? Психология?
Как же желание проникнуть в самую сердцевину своей сущности?
Что это вообще всё такое, почему это вообще нас заботит?
Это издержки производства этих бултыхающихся извилин нашего биологического суперкомпьютера?

Где мы бываем во снах?
Мне часто снятся какие-то пространства, где я никогда не была.
Собственно, почти всегда мне снятся именно такие пространства, а не точные (или хотя бы примерные!) места, где я бывала.
Словно нейронная сеть гугл, наша нейронная сеть тоже сопоставляет сотни миллиардов изображений, которые мы получаем ежедневно.
Каждый день в наш мозг пишется огромный фильм "Моя Жизнь" и мы можем хотя бы примерно вспомнить как всё было, посмотрев его однажды.
Однако, наша память в смысле точности воспроизведения отнюдь не идеальна.
Мы бы хотели, чтобы как в ноутбуке можно было бы включить определённый фильм и ещё раз его с удовольствием посмотреть.
Мы придумали для этого кино.
Кино, письменность, картины - всё это способ оставить засечку, зарубку "на память".

Когда в школе надо было учить стихи, я рисовала мини-комиксы и учила по ассоциации с первыми буквами строк все строки, затем "компилировала".
Картинки я в общих чертах помню до сих пор, но из-за того, что их было много, я не помню какая откуда. Строки же не могу припомнить ни одной, даже слова не вспоминается.

С детства знаю, что у меня визуальный тип памяти (проверяли на уроке английского, но все подумали, что я считерила, а я действительно всё запомнила).
Но до сих пор не знаю какую выгоду из этого извлечь.
Только знаю, что аудиал я совсем никакой.
Интуитивно на этом строю свою жизнь.
Это, кстати, могло бы объяснить, почему на уроках была неуспеваемость. В школе не уделяли внимания таким мелочам как индивидуальные различия учащихся, поэтому кто подходил к программе был счастлив, остальные просто страдали, кто-то молча, кто-то во весь голос.
Я страдала, кажется, во весь голос.
Когда стало ясно, что это бесполезно, я стала просто забивать на учёбу в школе. Мне было скучно, непонятно, неинтересно, и, самое главное, я не встречала никакого отклика ни от кого, поэтому, как реакция на поростковый возраст, включилась отстранённость и замкнутость.

При этом я хорошо, очень хорошо знаю, СКОЛЬКО я училась.
В какой-то момент я училась в классе, где занятия шли 6 дней.
Училась на курсах после школы.
И ещё, и ещё. И 4 часа на дорогу в Москву и обратно...

Внутренний родитель сейчас строго посмотрел, и сказал, что гордиться тут совершенно нечем, поездки за тридевять земель не имеют ничего общего непосредственно с обучением, а остальное - просто иллюзия собственной состоятельности, прикрывающая факт полной ничтожности.
На что имею ей заявить, что может свериться ещё раз с оценками в дипломе.

С собой надо быть строгим, но максимально, максимально справедливым!

Вообще, зима явно одна из лучших за последние годы. Думаю, так хорошо не было, может, с 11го года.
В 12м были выборы в Думу, от которых скис оливье, потом был теракт перед самым Новым Годом, потом Донбасс, потом Крымнаш, потом ИГИЛ, потом Сирия...
Короче, как-то всё было мягко говоря неспокойно, все были очень навзводе, внутренне вели войну.
Сейчас что-то меняется. Война перестаёт быть таким актуальным вопросом - теперь все сворачивают танки, все о чём-то на день защитника договорились и типа ничего не было.

В перерывах, чтобы поборот экзистенциальный ужас братской войны, мы провели Святое Лето вместе с 1969 годом во всём.
Из моего инстаграма:


Сегодня моя нейронная сеть принесла этот улов.

Есть внутренняя потребность к действиям. Начинать надо с простого - и это самое сложное. Остальное пойдёт как по маслу, когда будет некая последовательность действий, чтобы заполнить день.
Желательно записывать и малые победы, чтобы мог сам с собой честно поговорть о пройденном. Фейлы лучше записывать тоже - иначе они будут только в подсознании, что подобно бомбе замедленного действия.

Я осознаю, что проделала над собой титаническую работу.
Нужно немного отключить скромность, чтобы самой себе и в нашем небольшом кругу признать, что это реально ДЕЛО.
К тридцати годам иметь более-менее контролируемое сознание и эмоции? Способность выбирать самому себе цели и достигать их?
Представлять себе, кем, когда и в каких обстоятельствах были сформированы определённые черты моей личности, мои убеждения, моя картина мира и т.д. и т.п.
Ну и здесь должна быть маленькая ода ролевым играм, но пока сойдёт и так - РОЛЕВЫЕ СПАСАЮТ.
Через игру было понято и пережито столько возможных вариантов, архетипов, скандалов и расследований, что появился... опыт.
Тот опыт, который мы получаем в ролевой игре, человек аналитического склада ума (сегодня рубрика "немного о себе";) может хорошо экстрапалировать на ситуации в реальной жизни, а также масштабировать их.

Скажем, понятно, что есть страны - они могут состоять из гигантского количества людей, её населяющих, но руководитель обычно ОДИН (игра поставь ударение).
Да, правительство, то-сё...
Но решают конкретные реальные чуваки из плоти и крови вот прям как мы.
И решали всегда.
Поэтому модель маленького государства - почти не модель.
Всегда можно найти аналогии.

Только если у тебя ещё и сюрреалистический взгляд ума, то тебя ждёт неприятный сюрприз.
Да, вот прямо сейчас.
Двадцать восемь серебряных копыт в жёлтом досвидании.

Примерно на этом я понимаю, что всегда хочется чего-то большего.
Но если не стоит творческих рамок, то получается ничего. А реализовать хочется так много, так хочется это уже сделать - что начинаешь смотреть на бескрайние непаханые поля идей и бесконечных, испещрённых мелким почерком, страниц в блокнотах, так бережно хранимых.
Повести, начатые романы, пылящиеся рассказы - всё требует реальности. Воплощения. Вопиет о появлении.

В какой-то момент надо понять, что рубеж пройден. Теперь можно сколько угодно прятать голову в песок, старательно избегая той работы, к которой всю жизнь себя готовил... Но либо делай - либо не делай. Так говорил Йода.
А он прожил 900 лет ;)

На сём завершаю вечерне-утреннюю трансляцию.

А, да, надо бы по долгам платить - моя дхарма вопиет о нужде в изучении источников к играм.
учиться, учиться, и ещё раз учиться, так говорила мумия, которая управляет из центра нашей страны, потому что она гриб

спокойной ночи
и удачи





URL
пятница, 29 января 2016
05:11

Странное ощущение от происходящего вокруг - словно бы какое-то необычное движение происходит.
Не удивительно: во Вьетнаме снег, в США снегопад века, а у нас тают высокие сугробы и в конце января с неба сыпется настоящий дождь.
Я в детстве мечтала жить в Нью-Йорке и многое сейчас напоминает мне этот пока ещё невиданный мной город.
Очень хочется путешествовать и я даже поражаюсь, с какой лёгкостью это удаётся.
Я нашла новую работу, но пока мандраж. Сегодня была первая встреча - по-моему прошло отлично. Теперь осталось так же классно сработать)
Вокруг постоянно мастерки, люди, движение, огромное количество проектов и вовлечённости. Я даже поражаюсь, что так сильно включена в происходящее - это такое разительное отличие от состояния прошлого года!
Я вообще поняла, что сильно изменилась за прошедшие несколько лет.
Стала более уравновешенной, гораздо лучше себя знаю, многие вещи переосмыслила или даже просто впервые поняла... Работа над собой пошла огого как на пользу. Есть ещё несколько "слепых пятен".
Но я уже почти совсем понимаю как можно пройти дальше. Я обнаружила чистую мотивацию, которая всегда лежала на поверхности: деньги!
Мне никогда не приходило в голову искать именно их - но сейчас я смекаю, что хотя бы какое-то время следует уделить этой стратегии.
Нужно взять себя в руки и почитать английский для повышения квалификации.
Ещё было бы классно ремонт сделать в коридоре - тогда можно звать и клиентов.
К сожалению, с малыми ресурсами все эти действия становятся растянутыми во времени.
Но я переставила мебель в комнате, и теперь у меня есть настоящий стол в отдельной комнате. Практически неслыханное дело.
Здесь очень заманчива перспектива писать. Именно это место как-то удивительно энергетически заряжено, что здесь приходит вдохновение.
Очень хочется убрать ещё и разбросанную по комнате одежду, но она вся не влезает на небольшую вешалку! И тумбочку. И два... нет, три контейнера. ><
Хочется сказки какой-то, вдохновения, путешествия, какого-то прекрасного искусства, быть может, но как-то не находится ничего, что увлекает.
В итоге туплю в близовские игры.
Прокрастинация 90го уровня. А, нет, уже 100го.

Нужен какой-то суперчёткий план.
Ах, да, я ещё очень хочу заняться программированием - я даже уже знаю что мне нужно, что надо качать и т.д.

А ещё меня угнетает то, сколько всё занимает времени.
ВСЁ происходит УЖАСНО ДОЛГО.
То есть я даже не могу внятно описать - но это постоянное ожидание, оно чрезмерно утомительно.
Нужно как в старые добрые составить себе личный план и календарь и следовать ему. А то я как-то започивалась на лаврах (при чём совершенно не ясно, что это за лавры вообще, и не пора ли им в суп).

Хочу себе новую колоду таро, чувствую, что совершенно выросла из таро белых кошек. Конечно, я всё ещё отлично с ним взаимодействую, но хочется посмотреть шире, под новым углом.
Оракул всё же - хочется мониторчик новый ;)

И медитаций побольше. И свечей, и благовоний!

И ещё я врубилась (к слову о понимании) как и что такое женский макияж.
Это долгая тема, ведь начинать надо с того, что русские - это континентальные японцы.
Русские мужики тайно живут по кодексу Бусидо. А женщины живут как преданные жёны самураев (ну, вернее, кому как повезёт, конечно).
А макияж женский - это ритуальная маска. Это то же самое что белый грим со сложным узором в японских ритуалах!
Если, скажем, воспринимать это так, сразу становится гораздо веселей и интересней.
Весь этот макияж - сложная общемировая ритуальная система поддержания имиджа - в данном случае особи женского пола.
Много думаю об эволюции и о том, как мы вообще такие потрясающие получились.
Если посмотреть внимательно на общество, на индивидуума, на личность, на тело, на органы, на поведение - мы найдём общие черты с многими другими животными, насекомыми, даже рыбами.
Человек, конечно, венец творения, но мы же понимаем, что может быть ещё один венец над этим венцом, и так до бесконечности.

Представляю себе как через 1000 лет будет смотреться то или иное явление в обществе, как будет смотреть тот человек на наше время. Я почему-то пребываю в уверенности, что многие вещи будут казаться невероятными, другие и вовсе будут вызывать недоумение.
Скажем, аппарат по раздаче воды за бумажки и монеты.
С одной стороны, всё понятно - лимитирование ресурсов, которое предназначено для регулирования потребления и всё в этом духе.
С другой - ну это же коробка, внутри которой лежат бутылки. Словно непреступный артефакт, монолит Кубрика, такой автомат может выситься среди разбросанной глины в месте археологической раскопки.

Эти и многие идеи стараюсь записывать в рассказы.
И ещё я знаю что делать дальше с начатой повестью, но редактирование, редактирование!
Так приятно и томительно ничегонеделанье. Но результат от проделанной работы тоже манит стайками эндорфинов, допамин работает над этим, а значит, мы ещё живы.


@темы: Замыслы, Писательское, Саможизнеписание

URL
воскресенье, 10 января 2016
07:25

Пришло то самое время, когда уже некуда деваться от редактирования.
Лучше поздно, чем никогда.
Иначе всё это - просто графомания.
Как обязательная часть в работе с фильмом - монтаж, так в работе с текстом - редактура.
Пожалуй, стоило давно посмотреть на вопрос завершения произведения с этой стороны.
Ведь тогда можно просто писать материал примерно так, как его снимают, а затем монтировать, то есть редактировать. Хорошо, что исовременный режиссёр не ограничен количеством плёнки, и современный писатель не ограничен бумажными носителями. При чём ни впроцессе письма, ни в процессе распространения.
Пусть больше деревьев останется в целости.

Пусть этот год будет хорошим, а затем последуют и ещё добрые годы.

Начался год, конечно, ахово. Умер МакДуф. Пишу и сама себе не могу поверить. Тео предлагает на похороны поехать в Питер.

А хочется добра и уюта.
НГ и праздники прошли великолепно, в очень приподнятом состоянии домашнего торжества среди друзей.
Правда, ещё одного друга чуть не лишили жизни за несколько дней до праздников - приехал праздновать к нам, весь в шоке, но поскольку мудр- быстро успокоился и принял чудесное избавление как рождественское чудо.
Дела, да. И мать Тео рассказала, что у друзей дом сгорел (хорошо без жертв!)
Не могу не вспомнить "Если у вас нет собаки, её не отравит сосед..." - и думаю, что у меня так много знакомых, что у некоторых иногда дела не очень. Сука, статистика.

Начала читать Джейн Остен - Чувста и чувствительность. Дама родилась в конце 18 века, а данный роман написала и того в начале 19го, да так, чтомногим гениям-писателям конца 19го века в стиле она даёт фору.
Читаю на английском. Может, мне попалась адаптация? Тяжеловесный язык, скажем, Конан Дойля совершенно не идёт в сравнение с её лёгким языком - Вудхаузовским, я бы сказала, если бы не было всё наоборот.

А вообще один из моих самых-самых любимых писателей, как я сейчас понимаю, это Марк Твен. Пожалуй, надо перечитать его, да в оригинале.

Телефон дышит на ладан. Надо брать себя в руки и решать этот вопрос.
Вообще надо решать все вопросы, связанные с деньгами. Намечается новый проект, но я не знаю, что с ним и как будет - посмотрим.
Ещё нужен свой сайт, свой контент, партнёрки, блоги, видео - всё, что сможет приносить постоянный доход.

Звёздные Войны новые вышли.
Для меня это очень важное событие. Оно... в этом есть что-то удивительное. Какой-то совершенно не на поверхности лежащий смысл. Этотсмысл в общении с поколениями. Одно поколение говорит другому через свои образы: посмотрите, как жили мы. Посмотрите, как живёте вы.Вы нас убиваете.
А мы? Пока не понятно. Узнаем в следующей части.
Меньше всего в фильме мне понравилась работа с музыкой. Абрамс пошёл по пути минимизации эмоции - он не работает с такой материей - и оставить наполненность метацитатами: "а теперь - краткое содержание предыдущих серий". Для этого достаточно в некоторых местах дать музыкальный маркер для эффекта узнаваемости, а остально наполнить эмбиентом в тему.
Не удвилюсь, если в следующем фильме музыка снова претерпит изменения. Но будет другой режиссёр, будет другое видение. Посмотрела его короткометражку - неплохо, запоминается, отличная работа со светом, к тому же снято в чб. Это вызывает интерес, поскольку само по себе - проявление уважения к традиции.
Говорят, Тарантино пошёл по следам Феллини и кино той эпохи и в Омерзительной восьмёрке сделал музыкальную интерлюдию в начале ипятнадцатиминутный перерыв в середине фильма - что тоже мне кажется очень приятным ходом.

Вообще мы любим цитирование - оно нам говорит: вот, мы усвоили урок прошлых лет и теперь интегрировали тот опыт в новый контекст.Таким образом мы переосмысляем некогда сказанное, созданное, даже подуманное. К примеру, выход из посмтодернистского тупика. Это вовсеи не тупик, просто подобрано словосочетание с негативной коннотацией для описания вечного и естественного явления, и все решили, что безтого, чтобы изменить этот закон природы, мы не сможем создать ничего нового.
А по сути - никакого тупика нет, есть же, напротив, эволюция, развитие, в том числе идеи. И чтобы выйти из тупика - надо перестать думать, чтоон есть. Выйти за рамки восприятия, смотреть на искусство и себя иными глазами.

По этому поводу неплохой девиз: возможно всё, если в достаточной степени охуеть!

Есть гора и небольшая тележка планов - и я оцениваю это как хорошо, поскольку давно не было такого внутреннего запала на какое-либодейство, к тому же посреди зимы. А значит, пришло время разбрасывать камни.

В этом году попробую следовать мудрому совету, поступившему сразу от нескольких людей (одним из них оказался Далай Лама). Они сказали:не рассказывай о своих планах, поскольку независимо от своей воли, люди могут, узнав о них, помешать их осуществлению.
Долгое время мне казалась эта идея довольно лицемерной: скрывать что-либо? Но, думаю, это как производственная тайна: существуютобстоятелства, при которых мы вынуждены не выдавать информацию.

Переосмысляю в целом идеи добра и зла. Даётся с трудом. Но перед неотвратимостью смерти все сомнения должны исчезать. Однако же, они почему-то продолжают душить, понижать самооценку и вгонять в страх. Но я повторяю мантры и страх уходит. Так победим.
Хочется наконец найти себе концепцию жизни. В ближайшее время сяду читать Бусидо. А что делать? Женщина-то в России, что самурай: в горящую пагоду войдёт, шинигами на скаку остановит.

Впрочем, я знаю, что нет иной концепции, кроме собственно проживания своей жизни. Как ролевик я очень хорошо знаю, что вживание в определённый контекст и в определённую культуру может происходить очень быстро - особенно при должном уровне подготовки. Поэтому сама смена концепций - и есть интерес в жизни, по крайней мере в моей. Изменения, которые происходят с нами и вокруг нас - есть мера жизни. Когда ничего не меняется по долгу, начинаешь забывать саму концепцию хаоса. Саму структуру жизни, принцип энтропии. И тогда с человеком, в его воображении, происходит трагедия, если что-то вдруг резко меняется. Живёт, скажем, старушка, ей каждое утро молоко привозили под дом. Вдруг раз - не привозят, но свежее молоко теперь всегда есть в магазине рядом. Однако для неё мир рухнул: как так, всю жизнь эдак было, а нынче-то вона куда ходить теперь надо.
Если же человек всё время живёт новыми впечатлениями, его сознание подвижно, он готов к смерти в любую минуту, он живёт как самурай.
Это концепция бытия, помнить о ней - значит соблюдать её.
А далее - только самообладание и смелость.

PS Ещё можно вспомнить о чём говорил Кастанеда. Пойду про него что ли почитаю.


@темы: Саможизнеписание

URL
четверг, 03 декабря 2015
06:27

Внезапно лытдыбр

Как уехать?
Можно получить второе высшее где-нибудь в Англии.
Для этого надо а) деньги, б) мозги;
Нужно понять, что я на данный момент знаю, хотя бы сдать IELTS. Для этого надо около 15000р.
Чтобы сдать экзамен, надо потренироваться - желательно с педагогом, желательно в частном порядке.
Это ещё 10-20к. Можно дешевле, но в группе.

Если какую-то проблему можно решить деньгами - таки это не проблема, это расходы.
Старый еврейский анекдот.

Так вот, нужны деньги. Пытаюсь найти работу и падаю в бездну отчаяния - по моим вопросам на зарплате, которую я считаю достаточной для этих нужд, требуется опыт международной работы, работы в офисе и другой опыт, который у меня, увы, отсутствует. У меня есть целая гора опыта в event организации, но это всё волонтёрские проекты. А деньги платят ребята не за это. А за "опыт работы в международных организациях" - и там вряд ли будет кому-то интересно, что летом я вывожу гору оборудования в лес по российским дорогам, обеспечиваю транспорт, медицину и прочую фигню, а так же делаю сюжет и всё остальное, к тому же ещё и себе сама еду готовлю.
А, может, это и ищут любители ивент сферы? Может им нужен в жизни экстрим, и они уже не знают, как сделать жизнь насыщенной как прежде? Не, у нас сейчас такая прослойка отсутствует - кризис.
Кризис... Он начался в 2008м, всё было пару лет норм, потом чуть прижало, а прошлой зимой так вообще шарахнуло.
И теперь ещё война с Турцией. Про войну с Украиной скажу только, что надеюсь, что её организаторов будут судить.
Я вообще обычно нигде своё мнение на этот счёт не выражаю обычно, поскольку слишком остро для меня. но на фоне готовящейся третьей мировой этот вопрос как-то даже сам собой разумеется.
Так вот, третья мировая там где-то в нашем жизненном шоу готовится, и даже не это меня расстраивает, а то, что мне надо 35000 рублей - и это только на подготовку к экзамену и экзамен по английскому.
А у меня кредиты - один почти закрыт, а на втором чуть меньше 50к долга. И то - чуть меньше, потому что последние деньги на обязательный платёж они заморозили. Козлы))
Ну банки - это лирика, я уже немного с этим пообвыклась, однако...
Как журналист я не могу совершенно найти себе места тоже.

Надо пойти поднять задницу и что-то делать, но я поднимаю задницу, выхожу на улицу и понимаю - мне совершенно некуда ехать, ну разве что к друзьям, да и то. Надо с кем-то поговорить и о чём-то просить - о ужас, а если я их подведу?
Есть варианты же на самом деле. Есть Яндекс, в котором с распростёртыми руками меня встретит человек 30, есть кинопоиск (теперь яндексовский же), в котором работает знакомая; есть куча людей в геймдизайне, в IT журналистике (куда мне не хватает знаний), да и в интернет-изданиях кое-какие связи накопились.

Но последний хуилион лет, проведённый в основном дома с любимым мужчиной для опыта оставил совершенно другие просторы. Кроме того, кое-что всё же было написано, несмотря на тотальное распиздяйство. А, и я почти не пью!

Хочется взять сразу какую-то привычную высоту полёта, но я понимаю, что время проведено иначе. Хорошо, что ещё есть возможность, силы, и, опять же, время, наверстать упущенное :)

По этому поводу думаю, что хочется как-то иметь преимущества в технической разработке. Хочется освоить какой-нибудь язык программирования, возможно для смартфонов сразу. И надо хоть глазком глянуть как работать с HTML 5. Да и вообще, я как-то невероятно отстала от жизни.

С другой стороны, я весьма неплохо погружена в мир научно-популярной журналистики. К сожалению, чтобы именно работать в этой сфере профессионально, необходимо быть погруженной в эту среду целиком, то есть на уровне именно научной литературы. Для этого мне не достаёт образования в совершенно другой области, а работат переписчика западных новостей не представляет для меня интереса.

У меня в данный момент есть пассивный источник дохода и дополнительно некоторая помощь от родителей - без особых излишеств, но на жизнь тупо хватает.
Хочется жизнь не тупо, а интеллектуально)

В этом смысле проще, поскольку встроенность в творческо-интеллигентскую тусовку даёт такие бонусы как недавний мой бесплатный поход в театр.
Театр называется РАМТ и находится (что для меня стало открытием) ровно слева от Большого Театра (который я очень люблю).
Постановка Северная Одиссея оказалась отличная (что меня очень удивило), а моим соседом по креслу стал Филипп Киркоров (что меня удивило ещё больше), и теперь я поняла всю забаву явления "контрамарка".

Самое грустное, что чтобы переехать в мою любимую Англию, в которой так много мюзиклов, потребуется гораздо больше денег, чем предлагают на рынке рабскоофисного труда.
Что примечательно, самый-самый шлак скидывают фрилансерам: денег меньше, работы столько же, качество материала априори ниже. А по факту та же работа, только не надо кучу денег на дорогу и обеды тратить. Ну и по факту никакого тебе официального трудоустройства.
Да и хрен с ним, госдума сегодня вон вообще приняла во втором чтении закон о заморозке пенсий (опять). То есть все те, кто платил последние несколько лет пенсионные отчисления, отдали эти начисления государству и нынешним пенсионерам, а не положили себе в карман.
Кстати, ИП-то я закрыла, а с пенсионными начислениями так и не разобралась. У меня теперь их и нет, вот только не знаю, надо ли как-то урегулировать этот вопрос?

В целом пофиг, просто не хочется неожиданных сюрпризов в виде, к примеру, штрафа или потери моих данных.
Эти умеют.

Но всё это ерунда, потому что даже если я взойду на пару-тройку ступеней по карьерной лестнице, я всё равно не поспею ни за инфляцией, ни за траекторией движения от ядерных бомб. Шутка.
Тем не менее, есть выход, и он называется бизнес.
Бизнес мутить надо без вариантов - это единственный шанс сделать какие-то самостоятельные деньги, которые будут меня удовлетворять.
ЧТобы это сделать, нужен продукт -а его нет.
Но это тоже не самая главная беда - ведь я могу создавать контент.
А беда в том, что мне нужен стартовый капитал. А на него надо заработать.
Так что сидеть мне ближайшие, скажем, пол года, в офисном рабстве. Придётся что ли? Или всё же удастся найти какой-то фриланс?
Есть и вакансии на игротехов - прям такая вакансия и есть. Предлагают даже 2\2 по 12 часов за 1500. В целом по божески, но 12 часов?...

И я даже понимаю, что и это нормально, но мне надо как-то просто постепенно вернуться к нормальной жизни. К примеру, сейчас почти 6 утра, а я не то, что не думаю ложиться спать - у меня прямо-таки разгар дня!

И это ещё: днём какие-то тусовки, Тео, игры, дядя мой, которого всё и вся бесит, инвалид он, к тому же Садовое Кольцо - за окном шум машин Скорой, Следственного Комитета, Полиции, Гибдд, мерседесов Счётной Палаты, мусоровозов, посольских машин, ауди военных, и прочих проезжающих с Садового на Пречистенку.

Надо сказать, мне всё это нравится - это практически жизнь-мечта, но... Третья Мировая, и я хочу в Оксфорд)

Думаю, кстати, что можно найти какой-нибудь замечательный грант у них и попробовать что-то написать, ну хотя бы попробовать.
А ещё сейчас как раз самое время задуматься об иностранном образовании в очередной раз.

На этот раз ремонт (свят-свят-свят) доделан к поступительному сезону и как раз самое время начинать копить деньги для поступления, документов и прочего. Пусть может и не в Англию, но валить надо как можно срочнее, как можно срочнее...
Кстати, я с весны без заграна, так что надо прямо на следующей неделе озаботиться этой первостепенной пролемой.

Как ненавижу я всю бюрократию - вечно меня прямо в дрожь берёт. Но приходится справляться - иначе со своим бизнесом никак не совладать.

Работа над самодисциплиной для меня сейчас самая главная работа.
Надо пойти в магазин и прямо взять и прямо купить бумаги для принтера и прямо напечатать всё, что дОлжно, и прямо составить сборник, который мы давно задумали. Раминь.
Материала достаточно, можно сделать весело.
Кроме того, предвкушение публикации (даже электронной) меня чарует идеей дальнейших публикаций - и сразу появляются куски недособранной мозаики: есть замысел про Крым.
Это будет что-то веьма Сальвадородалианское.

Сальвадороданеллы.

Мне нравится придумывать названия, по-моему у меня в последнее время неплохо получается.
Прежде чем публиковать всё, я обязательно допишу кое-что в Данкаре, кстати, может так его и назвать?
К чёрту этот "Дефект Бабочки"?
Допишу между третьей и четвёртой главой.

И, да, у меня вообще настойчивая фобия редактуры. При чём я знаю, что редактировать - это очень круто и надо, но так же знаю, что могу писать с первого раза. Довольно плохо.
А теперь я часто переписываю фразы в ходе написания - это уже прогресс!

Но отредактировать такой поток мыслей как лытдыбр - лень. Потому что не для того он пишется, чтобы донести какую-то ценную информацию и факты, сколько чтобы показать состояние автора и его current mood. Раньше это вообще было модно, а сейчас что-то как-то кругом мрак, в сети какие-то цивилы долбоёбы, не осталось ни одного уютненького и вообще теперь я не понимаю значения половины тегов в Твиттере.
Нет, ладно, у меня по крайней мере он есть и я шарю чё там как и мониторю. В этом смысле я вообще почти хипстер (не, хипстер - это мой друг Кристоф, а я - я просто ролевик).
Не повезло моему дяде со мной, ролевиком. Впрочем, мне с ним тоже не очень, так что я не сильно переживаю. И всё же переживаю...
Вот это всё переживание на самом деле - оно от безделья и безденежья. Это я уже видела и проходила в моей семье, здесь надо что-то срочно менять. Работа мне нужна как минимум для изменения кармических путей, потому что - ну сколько можно!
Ещё и Украина с Россией воюет - ну ровно как вся моя семья, наполовину русская и наполовину украинская - и со стороны отца и со стороны деда по матери.
Всё это жутко - и я подозреваю, что жутко не только мне. Люди в леденящем душу холоде идут и думают - посадят Чайку, или Чайка посадит Навального? Вот эта фура сейчас на ленинградке- она из забастовки фур впереди, и мы сейчас встанем в пробку навечно, или это просто рис везут? Мы воюем с Турцией или не воюем? Нам ООН угрожает, потому что мы поставили С400, а мы утверждаем, что это потому, что Турция сбила наш самолёт... Wat?
Запрет на турецкие продукты с 1го января - wat?
Запрет на полёты в Египет и в Турцию - wat???
Я несколько часов назад проезжала мимо ФСБ на Лубянке, они РЕАЛЬНО заколотили свою дверь железным занавесом.
Пффффффф.
Честно говоря, в такой ситуации по-моему я могу предложить себе только одно.
Посмотреть Шоу Трумана ещё раз.

А вам вот отрывочек, который целиком отражает моё текущее эмоциональное состояние:

"Иная машинисточка получает по девятому разряду четыре с половиной червонца, ну, правда, любовник ей фильдеперсовые чулочки подарит. Да ведь сколько за этот фильдеперс ей издевательств надо вынести! Прибежит машинисточка, ведь за четыре с половиной червонца в «Бар» не пойдешь! Ей и на кинематограф не хватает, а кинематограф у женщин единственное утешение в жизни. Дрожит, морщится, а лопает. Подумать только – сорок копеек из двух блюд, а они, оба эти блюда, и пятиалтынного не стоят, потому что остальные двадцать пять копеек заведующий хозяйством уворовал. А ей разве такой стол нужен? У нее и верхушка правого легкого не в порядке, и женская болезнь, на службе с нее вычли, тухлятиной в столовке накормили, вон она, вон она!! Бежит в подворотню в любовниковых чулках. Ноги холодные, в живот дует, потому что шерсть на ней вроде моей, а штаны она носит холодные, так, кружевная видимость. Рвань для любовника. Надень-ка она фланелевые, попробуй. Он и заорет:

– До чего ты неизящна! Надоела мне моя Матрена, намучился я с фланелевыми штанами, теперь пришло мое времечко. Я теперь председатель, и сколько ни накраду – все, все на женское тело, на раковые шейки, на «Абрау-Дюрсо»! Потому что наголодался в молодости достаточно, будет с меня, а загробной жизни не существует.

Жаль мне ее, жаль. Но самого себя мне еще больше жаль. Не из эгоизма говорю, о нет, а потому, что действительно мы в неравных условиях. Ей-то хоть дома тепло, ну, а мне, а мне! Куда пойду? Битый, обваренный, оплеванный, куда же я пойду? У-у-у-у!..

– Куть, куть, куть! Шарик, а Шарик! Чего ты скулишь, бедняжка? А? Кто тебя обидел?.. Ух...

Ведьма – сухая метель загремела воротами и помелом съездила по уху барышню. Юбчонку взбила до колен, обнажила кремовые чулочки и узкую полосочку плохо стиранного кружевного бельишка, задушила слова и замела пса.

– Боже мой... какая погода... ух... и живот болит. Это солонина, это солонина! И когда же это все кончится?"

М. Булгаков "Собачье сердце".


@темы: Писательское, Саможизнеписание

URL
воскресенье, 08 ноября 2015
06:39

Пишу сюда раз в месяц, зато по делу.

Преобразование идёт полным ходом.
Чувствую, что на мою спину, на мой хребет, нарастает плоть, укрепляется скелет - появляется внутренний стержень.
Хорошо, что это происходит сейчас. Хорошо, что это вообще происходит.
Я учусь контролировать себя, свои желания, свои эмоции, своё состояние.
Не сказать, что это получается блестяще - но это единственное, что сейчас осмысленно делать, вместе с контролем тела - йогой, или хотя бы ежедневной разминкой.

Сейчас идёт Близзкон, вернее, я краем уха уже слушаю концерт Корн на закрытии.
В это же время шёл и окончился Зиланткон - как забавно смотреть и сравнивать эти два мероприятия.

Я буду поступать сообразно принципам намерения.
Я уже еженочно стараюсь перед сном отринуть всё плохое и засыпать с хорошими мыслями.
Вчера наконец перелегла на пол и у меня почти сразу выправилась спина. Теперь буду спать на полу как можно дольше - или пока не куплю достойный матрас.

Мне необходимо вернуться к практикам выписывания, к занятиям по Кэмерон.

Сейчас пришло время раскачаться.
Невероятно сложно входить в ритм при полном отсутствии распорядка дня.
Необходимо составить хотя бы условное расписание для ежедневных занятий - иначе можно быстро деградировать.
Вообще чувствую себя поднабравшейся опыта, повзрослевшей, поумневшей - но и почерствевшей тоже.
Буду работать с эмоциональной сферой.

В этом году уже сделала довольно много набросков, рассказов, даже синопс сценария на днях общими усилиями набросали.
Я пришла к выводу, что начала придумывать целые рассказы от начала до конца за несколько секунд.
Я поняла, что я всегда это умела и делала.
Единственное, чего мне не доставало - это умения рассказать эту "секундную" историю.
Она появляется как искра перед глазами, вспыхивает флешбеком на сетчатке, заставляет сердце биться быстрее, а меня тяжело дышать - и теперь я понимаю, что это тот признак, который говорит безоговорочно: за ноутбук, немедленно!!!

И вот, я бегу за ноутбук, открываю гугл.диск, открываю папку "наброски" и новый файл - и пишу, пишу, пишу!
Это невероятно приятное ощущение - вспомнить, зачем я это делала.

Письмо, как и рассказ - это большое целостное высказывание. Некая мысль, высказанная от начала до конца в той или иной форме: очерк или аналитика, роман или редкое (и оттого длинное) письмо дорогому другу.

Ещё я поняла в чём суть хороших названий. Хорошие названия - это что-то, что интригует, цепляет, заставляет задуматься, или заставляет идти наповоду у своего любопытства - что это? Как это? Бывает ли так? Почему? - как только читатель начинает задаваться вопросами относительно названия - это и есть интрига, это значит, что он "на крючке".

"Стандартные" названия не ставят особо вопросов, кроме "как?": Как это было? Как произошло? Каким образом случилось?
Но "что?"- вопрос более высокого порядка, он вопрошает о неизведанном. Для взрослого человека новизна - это невероятный наркотик - желание удовлетворить потребность в поиске и обновлении.


Уверена, скоро моя золотая жила раскроет свои богатства :)


@темы: 42, Писательское, Саможизнеписание

URL
пятница, 09 октября 2015
15:16

Чувствую какую-то свою тотальную бессмысленность.
И хочется какого-то просвета, и в то же время всё понимаю, и перспективы, и время - только не вижу пути развития.
Как отрезало - хоть начинай вообще всё заново, с чистого листа.
И всё же - так много сделано, так много познано, столько усилий - неужели в пустую?

Ещё апатия - покрывает изнутри ржавчиной, затягивает взор туманом - короче, занимается непотребствами.
Каждый день кажется каким-то бесконечным преодолением, в котором неоткуда и незачем брать силы.
Очень сложно победить всех демонов.

Как здорово, что есть ролевые игры, и что меня на них зовут играть и мастерить.
Без этой отдушины совсем впору было бы вешаться.

Чувствую необходимость глобального обновления.
Скоро.


URL
понедельник, 14 сентября 2015
07:23

Вчера свершилось великое. Я сыграла первую в жизни дримроль. Первую в жизни роль одно из главных героев чего бы то ни было.
Сыграла Деленн - посол на космической станции Вавилон 5.
Мой любимый детский сериал. Просто потрясающее ощущение. Правда, были и минусы. Минусы заключались в том, что отыгрыша оказалосьне так много - большая часть действий производились на карточках - и это временами обламывало.
Однако и то, что было, поражает своей близостью к тому, что я смотрела в детстве в кино. Здорово. Реально, здорово.

Хотела написать что-то большее, но сначала надо поговорить с мастером.

Потрясающее ощущение общей заинтересованности в создании пространства.
В такой ситуации сразу становится виден тот, кто не заинтересован ни в чём - просто приехал провести время.
Хех, всегда есть обломщики))

Нравится мне происходящее. Нравится, что можно в центре Москвы найти бар, в котором антураж УЖЕ полностью сделан под Вавилон.Наверху даже была реплика командного мостика и 5-и метровая пластиковая панель с полной схемой станции! И она там висела всегда - и доигры! Несмотря на то, что заведение называется Папа Вейдер %)
Здорово было понять, что сотрудники бара уже привыкли к разным ряженым и только знай стаканы подновляют.

Было волшебно, а курить мы выходили на улицу, где было видно огромную яркую звезду или планету. А на крыльце во тьме стояла фигураДарта Вейдера. А Кош ходил в костюме такого же манекенного болванчика. Правда, костюм оказался тяжеловат, так что ходила одна голова %)


Надо работать, что-то делать, денег ваще нет, всё куда-то катится далеко, работы тоже нет - надо писать разным людям по разным вопросам ипредложениям, в поисках работы, может где-то что-то меня проведёт через какие-то двери и откроется путь в землю обетованную, и увижу ясияющие кущи господни, или что-то в этом духе.
Для этого надо спать, а ночные ролевые игры никак не способствуют встраиванию в режим работы нормального человека. Очень жаль, ноничего не возможно поделать - ролевые игры мне дороже всего на свете. Видимо, моя тяга к изучению театра подспудно гораздо сильнее, чемможно было бы предположить. Возможно, в предстоящем сезоне удастся попасть на годную постановку-другую.

Осень наступила, начинаю отсчитывать время до дня рождения. Осталось полтора месяца и будет 28. И я уже даже не знаю, что это значит -просто число, наверное.

Как-то эти числа даже с кругами у деревьев не сопоставимы, поскольку "некоторые старятся раньше, чем успевают начать взрослеть".

Культура создана, чтобы учить человека свойствам мира и поведению в нём. Произведения искусства созданы, чтобы передавать опыт пребывания в разных ситуациях. Чтобы в жизни ему было легче с этими ситуациями справляться.
Мы активизируем центр запоминания через эмоции. Наши эмоции - сложный и удобный механизм, рассчитанный на изменение темпов выработки химических веществ, нацеленный на исполнение основных и важнейших функций.
Короче говоря, наше тело и наш мозг и наше сознание и наше я работает не только через физические стимуляции, но и через психоэмоциональные стимуляции.
Это значит, что наше состояние может быть изменено при помощи произведения искусства - и конечный результат американских гонок по сюжету заключается в приведении субъекта в удволетворение по окончании им потребления культурного продукта.
Вопрос заключается не только и не столько в том, какие конкретно эмоции будет испытывать субъект, а в том, в каких ситуациях происходят те или иные сюжетные перепетии, приводящие к определённым эмоциональным переживаниям.
Американсцие сценаристы утверждают, что есть последовательность: от радости к горю и наоборот - это и есть горки.
Это упрощённая схема - это простые эмоции, это депрессивно-маниакальный психоз.
То ли дело у Достоевского: всё хуёво с самого начала и продолжает становиться только ещё хуже. Но на самом деле там те же перепетии - просто происходит всё не на эпическом уровне, а на уровне самого что ни наесть настоящего бытового погружения, приближённая к абсолютному слиянию с реальностью, его проза завораживает мрачным реализмом. Только герои все совершенно сошли с ума - потому что осознанность в том мире не существовала даже как идея. В этом мрачно-душно-горячо-алкогольном Петербурге.

Мне хочется погрузиться в британский контекст. Сейчас большая часть историй пишется по Шекспировским канонам. И совершенно не понятно - есть ли вообще какое-то ещё пространство для сюжетных манипуляций кроме него, если речь идёт о классической истории.

Может, конечно, просто нет больше никакой классической литературы - и претворяться ей соврешенно безумная идея, абсолютно тщетная и бессмысленная. На то эта классическая история волшебная и просуществовала столько.
Может, просто пора говорить о правде? А ещё лучше - саму правду. Такой, как она есть. Только не зло, не пытаясь кого-либо осудить или оправдать. Как оператор снимает что ему важно, что он видит, так и писатель описывает что видит. Линзы и прилагательные - оружия творцов.
огромное количество оружий массового поражения. Например, радио.

А есть ещё выборы. И, кажется, оппозиция опять не прошла.

Я хочу изучать западную, романскую, британскую литературу. Вот это интересно, да. Кажется, я определилась с тем, куда идти учиться. О, да.
Хм. Интересно, а на такую специализацию реально попасть в Оксфорд? Мне кажется, мечты должны бываться. Мой выбор - Газпром? )

Правда, что делать с ресурсами - совершенно непонятный вопрос. Продолжаю его решение, сегодня надо платить по кредиту вот %) Есть деньги на это - и всё, больше нет почти. А прошло меньше недели с тех пор, как пришли деньги за квартиру. При чём я точно знаю, что ничего особенного не было куплено - просто происходит офигеть какая инфляция, отдаются долги ещё за ремонт, мы находимся сейчас без долгов перед людьми, у меня новый стул и наконец-то можно оборудовать себе рабочее место... Короче, ещё какое-то время буду сводить концы с концами, но чует моё сердце, не долго осталось воландаться.

Нужно набраться смелости и ресурсов и открыть своё дело. Нужно сделать это осмысленно, просчитав бизнес-план, приняв ряд решений и продумав способы реализации. Есть несколько разных вариантов, не знаю пока, что было бы проще и лучше - не хочется браться за громоздкий проект, если есть альтернатива по прибыли с меньшими усилиями.

Кстати, на Вавилоне поняла, что вообще прокачалась в политике. Ну и опыт ХС дал знать о себе.

Заканчиваю на сём своё письмо, дорогая Катерина Ивановна, в следующей серии посмотрим что будет )


@темы: Дебют и иже с ними, Ролевые, 42, Замыслы, Писательское, Игра, Цитаты, Саможизнеписание

URL
пятница, 11 сентября 2015
04:16

По-моему это лето прошло не менее отвязно, чем в мои 18 лет - или околотого, "тот самый возраст".
Короче, я ещё, походу, в том самом возрасте. На днях была в компании с ребятами, которым в среднем по 18, они уже в институтах и планируют стартапы. Это очень круто )
Лето просто потрясающе: и с одной стороны плавное, без напрягов, размеренное, с другой - не безмятежное, со своими подъёмами и спусками, с тяжёлой, но пользительной игрой по Риму, с новыми знакомствами, с укреплением связей...
Погода стояла дождливая и холодная, впрочем, жаловаться нечего, вон в Питере вообще снег был )
А ещё старое знакомство всплыло, встретилась с  [Milena]
Может ещё с кем из вас увидимся? )

Нахожусь сейчас на стадии принятия очень важных решений в своей жизни. Интересно, что год пролетел совершенно незаметно с одной стороны, с другой - за него были свершены очень важные дела, например, мы закончили ремонт.
Началась осень, начала готовиться к 28-летию. А сегодня др у мамы.

Делаем минбарские гребни для Вавилона. Мне всё ещё очень нравится) Один игрок, правда, кажется, не на своём месте - ну вот на игре и увижу.




URL
среда, 09 сентября 2015
06:29

Сложнее всего стало урвать личную свободу.
Не то чтобы её кто-то забирал: скорее я сама трачу свои время, средства, силы на разного рода ожидания. Надо учиться действовать непосредственно.
Учиться реагировать.
И учусь мимике, социализации по V дому.

Непосредственное участие в здесь и сейчас, позволение себе уйти в мечтания.
Дисней... мечтатель, создатель, критик.

Наконец-то новый стул, и можно оборудовать своё рабочее место, гнездо, ура!

@темы: Писательское

URL
понедельник, 07 сентября 2015
05:55

Новая проба возможностей сознания снова что-то изменила внутри.
Интересное состояние, странное в то же время...

Писать, пишу, пишешь, пишем, пишут.
Думаю над тем, как создаётся язык.
Говорят, он не является единственным, что определяет сознание, однако последние эксперименты показывают, что конкретный язык ассоциируется с конкретным modus operandi, и каждая часть речи по-своему включает работу мозга.
Так что магия слова - это реальная вещь, только ещё не изученная: поэтому это магия, а не наука - пока.

Так же дело обстоит с магией музыки, логики, да и наука в конце концов сама становится всё больше похожа на магию, изучая запахи глюонов и спины прочих квантов.
Забавная шутка про котов Шрёденгера превращается в компьютеры на принципе квантовой сцепленности.
Реальность становится всё более фантастичной, а разрыв между разными слоями населения Земли почти невообразим.
Некоторые люди живут как боги, некоторые как животные, третьи как цари - и те, кто живут как боги наиболее всех приблизились к этому идеальному образу, архетипу обладателя абсолютной власти, типажу бессмертного, знающего собственное предназначение.
С предназначением пока туже всего, т.к. его нет.
Есть множество социально-экономических игр, призванных установить порядок распределения средств. Пока эта система не стала идеальной и автономной, её приходится принимать - или принимать её как вызов и пробовать изменить.

Лето прошло незаметно, малопродуктивно, но довольно весело. Не тусила так яростно довольно давно))
Свадьбы, ролевые игры, мастерки, встречи, гулянки, дачи, тусовки, вписки - короче, общение с интересными людьми, андеграундом, который только-только начал осознавать себя как элитарную группу, множество представителей которой сейчас распределились между топ IT компаниями Москвы и ресторанным бизнесом в центре. Остальные занимаются кино-театрально-издательско-рекламной деятельностью, девелопмент развлекательной индустрии.

Вчера была на Аэросмит - в центре города, это просто потрясающе.
Огромные мониторы, раскиданные повсюду вокруг кремля, нереальные толпы, много весёлых лиц, народные гулянья, праздник урожая и приветливые продавцы, огромное количество военных и полиции, которые вдруг и правда не разгонять приехали, а помочь,видимо, не допустить второй Ходынки - просто супер адекватно.
В какой-то момент я застыла перед монитором, стоя посреди Тверской улицы лицом к Кремлю, окружённая людьми, окружённая такими же застывшими фигурами, слушающими этот потрясающий звук, смотрящими завороженно.
Я потеряла счёт времени, я просто слышала эту музыку и ни о чём не думала, кроме этого, что это звучит поразительно. Меня унесло куда-то в чистое восприятие, на какое-то время меня вообще словно не существовало: я была этим воздухом, была этими гуляющими, была самой мостовой и самим Тайлером. А потом из колонок послышались аплодисменты, и аплодисменты послышались вокруг меня, и откуда-то ещё, словно сам воздух стал сотрясаться кругом, как от шелеста падающих листьев, этими аплодисментами.

Я была счастлива, что абсолютно невероятным образом, совершенно внезапно я попала на концерт группы, песни которой вытаскивали меня когда-то из самых тяжёлых депрессий, песни которой сопровождали меня в самые романтичные путешествия, а образ которой уже вошёл даже в русский фолклор: Ты просто Смит, а мой папа - Аэросмит!
Как написал БГ:

Разве не спасибо?
Спасибо




@темы: 42, Писательское, Цитаты

URL
суббота, 22 августа 2015
09:08

Сижу и думаю о том, как интересно меняется реальность во времени и пространстве:
Меняется культурная реальность, зависящая от многих вещей, в том числе от веры, географии, истории, политики...
И думаю, читая об исламе, что - 1300 лет, Карл!
Ислам появился всего тысячу триста лет назад, в седьмом веке, когда его зачитал Мохаммед пророк.
И пытаюсь выстроить историческую цепочку.

По-серьёзному всё начинается в Индии. Хотя до того переселения народов всё равно было множество верований - племенных или общинных. А в Индии, вернее тогда ещё в древнем Хастинапуре, происходила движуха на сотни тысяч человек, которыми двигало то, что потом назовут индуизм. Потом из крупных религий началась движуха в Вавилоне - ветхий завет (или поправьте), который не знаю как тогда назывался.
Индуизм зарождался в 7 тысячелетии до н.э. Христианство - ? - 1000 лет, может, до н.э.
Значит между ними уже были древнеегипетские боги - мин 5 тыс лет до н.э. дам :) . И шумерские - это, вроде, 4 тыс до н.э.
Всё массовое остальное в основном начинало ответвляться от христианства.

Монотеистический человек из Кемерово - фигура, которая молча придёт и поправит всё.
Те же мотивы и в индуизме: триединый господь, из которых один самый-самый, и, главное, обладающий абсолютным знанием.

Скандинавы и Греки отличились в примерно минус первом тысячелетии до нашей эры (хотя я припоминаю что-то и об устной традиции вплоть до -2500 лет, но откуда можно судить по устной традиции я не знаю).
Политеизм, учитывающий климатические особенности.

Синтоизм это порождение даосизма и буддизма (кмк), синтаизм идёт из Китая, в котором, в свою очередь долго (с -3000 лет?) процветало конфуцианство, которое, строго говоря, религией не является, а, как и буддизм, является философией (кстати суфизм и даже вроде сикхизм - тоже). Но синтоизм - это всё же религия, о духах и природе, анимизм, политеизм. Примечательно, что пришёл в то же время, что ислам по-серьёзному, но стал развитием уникальных идей. 7-8 век.

А вот кроме течений вышеназванного я таких серьёзных религий не помню.
Конечно, так-то вон и русская пастафарианская церковь есть, уже объявили о создании серьёзной организации.
Кстати, забавный факт, единственная религиозная организация в моей френдленте.

Магов всяких и прочую фантастику, конечно, я не имею ввиду - хотя и там есть невероятно прекрасные религии, а также просто идеи, которые стали религиями. К примеру, мерзавец Оруэлл оставил для всех подробнейшую инструкцию о том, как поработить человечество (а как выйти из порочного круга - не рассказал). А другой тоже никто не догадался как выйти из антиутопии (только у Лукаса главный герой вырывается на свободу в антиутопии Галактика THX, забавный факт).
У эзотериков де-факто всегда есть какая-то религия, или все сразу (и в большинстве случаев это подразумевает сатанизм, который, кстати, современные адепты называют философией).


Самая интересная религия, или, выражаясь современным языком, антирелигия - атеизм.
Человек осознаёт что смертен. Ему говорят, что после смерти ничего не будет, его сознание просто распадётся и исчезнет, он перестанет существовать как личность или даже как воспринимающий объект, т.к. воспринимающие функции организма отключатся и информация не будет обрабатываться, после чего тело перестанет обновляться, клетки начнут умирать, ну и так далее.

Потом кто-то приходит и говорит: нет! Есть же наш бог, и когда умрёшь, будешь жалеть ВЕЧНОСТЬ, что не уверовал сейчас, пошёл против традиций и веры собратьев, негодяй и изгой!

Так происходит подчинение мнению общества - потому что страх - это удобная управляшка. Если достаточно запугать, можно получить многое. Это идёт из детства: если ребёнок учился обманывать эффективно, используя эмоции...

Впрочем, эта информация, должно быть, попадает под какие-то герметические формуляры, которые просто так, без цели, не стоит раскрывать.

А ещё британские учёные провели исследование среди двухсот тысяч хищников и выявили среди них главного суперхищника, наиболее эффективно истребляющего другие виды и выживающего при этом.
Им оказался человек.

Have a nice day.



@темы: Писательское

URL
вторник, 11 августа 2015
05:36

Ооооо, какие дела! Еду на ри: по пратчетту и вавилону. Меня прёт! Это забытое радостное чувство))

Круто будет.

Вавилон прёт. Пересматриваю и тащусь.
Вещь.

Пратчетт - не так, но тоже интересно. Посмотрим. Кросспол хочу.




URL
пятница, 24 июля 2015
19:51

Прямо месяц японской анимации: Хэллсинг, Гаро, Тёмный Дворецкий, Аякаши, Мононоке, Принцесса Кагуя, Сад изящных слов...
Японцы восхитительно умеют любоваться природой, проводить ритуалы и создавать красоту.
Понятия чести и справедливости культивируются в обществе по сей день. Доброта даёт большой заряд культуре.
Главный вопрос нации: человек ли я?
Заодно подучила японский.

Стараюсь просто создать вокруг себя красоту. Вдохновиться, изменить окружающее, изменить внутреннее.



Это новый символ хиппи и психоделического движения, но я ещё не знаю, как его назвать. Вообще Альгиз, конечно.

Я теперь в МГ Завоевание Рая.

Даже не знаю, как это прокомментировать.
Забавно, в этот момент заиграла ширская музыка из ВК. Думаю, всё правильно.

Выписываю разное, в основном про деньги - стало понятно что именно нужно, чтобы оздоровить своё отношение к равноценному обмену и воостановить баланс в своей жизни. Проблемы с родителями отца внезапно стали актуальны как никогда - особенно на фоне постоянно плохого состояния деда и десятилетия со смерти бабки.

Навожу порядок в голове, в доме, на компе, в делах и деньгах. К осени, думаю, справлюсь.
А пока нужно взять себя в руки и приняться за работу: копирайт на английском.
В перспективе и на русском могу работу там же взять.

Ставить себе сроки - очень умно и правильно. Давным давно такого не делала.
Хочу успеть всё :)


@темы: Саможизнеписание

URL
четверг, 04 июня 2015
14:52

Люди радуют убивают своими поступками :)))
Смешно наблюдать некоторые фишки и приколы - когда всегда находишься здесь и сейчас, начинаешь подмечать такие вещи как запахи и дажереакции своего тела. Подмечая их почти рефлекторно, я потом анализирую - что это было? И сейчас до меня дошло, к примеру: это были духи сферомонами. Дальше становится интересно: человек знает, что я с мужем, но всё равно использует: забывчивость, или намерение? Многим людям,замечаю я, становится скучно жить. И начинаются интриги, политика, то есть в конечном счёте то, из-за чего все и страдают и получаютудовольствие (или чаще - его ожидание).
Другая знакомая и вовсе забеременела от мужчины при живой жене и двух детях! Я не осуждаю - я просто фигею от того, какое весельелюди придумывают себе в жизнь :)
Двигатель нашей цивилизации - внутривидовые взаимоотношения. Мы, в отличие от животных, договариваемся о том, как живёт наше общество:моногамно, полигамно, поддерживая однополые отношения, осуждая ли их - мы можем выбирать модель поведения. Ни одно другое животное такне изменчиво как человек и человеческое общество. Мы способны меняться напротяжении одного поколения, внутри и напротяжении жизни всегоодной особи - она способна перейти из одной фазы в другую, затем в третью (хотя это и происходит крайне редко именно в сексуальныхотношениях; однако существуют такие "убеждения", которые включают в себя буквально любую модель поведения).
Обезьяны вообще не заморачиваются на этот счёт (ну, не считая возни за главного самца среди наиболее феминных самок). Сегодня с одним,завтра с другим...

Мои занавески светятся словно сапфиры: фиолетовый переливающийся блеск и грани, словно от шлифовки, в смятых местах. Создаётся ощушение, будто занавеска соткана из мельчайших цепочек сапфиров - невесомых и переливающихся на ветру.

Многие теряют наслаждаться красотой простых вещей вокруг.
Не теряйте.



URL
понедельник, 01 июня 2015
16:53

Дорогая редакция, я очень фигею с людей, а со своих друзей особенно.

Боже, храни идиотов! :)))

Я так рада, что наконец настало лето, что наконец позади эта тёмная и безвылазная зима, что наконец-то какие-то тектонические движения стали видны невооружённому глазу, какие-то люди стали меняться и двигаться в неожиданных направлениях.

Всё это наводит меня на разные мысли - и я их записываю и записываю, но многое из этого подвергается цензуре (как хорошо, что теперь это не внутренняя цензура!) и я не могу выложить это в открытый доступ в интернет.

Подпольная литература - то, чем мы теперь занимаемся с Тео.
Чувствую себя невольным Хантером Томпсоном :)

Однако, невольный - ерунда, вовсе даже и вольный, да и вовсе даже не он, а я - вольный писатель 21го века.

Как хорошо: когда пишешь, осознаёшь, что писатель :)

А ещё я научилась немного себя редактировать.
Думаю этим заняться конкретно, помощнее, получше, основательно.
Пока лень - то есть смотрю на это тоже не как на игру, а как на работу и рутину.
Пока пишется думаю писать, но поиграть с редактирвоанием тоже здорово.

Что, просматривая эту запись в дневнике через несколько лет, я вспомню об этом дне?
Я не вспомню практически дня вчерашнего, поскольку проспала около 16и часов.
Я вспомню день предыдущий - вечеринку с мамой Тео и её приятелем, потом нашего друга с девушкой... А ещё за несколько часов до сна перед тем был концерт Лоры - один из самых потрясающих её концертов думаю, в её жизни. Я увидела возвращение идей и энергетики того, что она распространяла вокруг себя тогда, когда меня заинтересовала своими песнями - записанными в ужасном качестве за много-много лет до того, как я их услышала, на диске с творчеством Толкиена, сопровождаемые видео-рядом с какой-то из ХИ (то ли 91, то ли 95) - и это было волшебство, узнавание, радость от простых и понятных любому человеку и, особенно, подростку и ребёнку, истин.

"Тех лет уж нет", но я за всё благодарна Лоре - моя жизнь сложилась так, как есть, и это лучшая жизнь из всех, какие можно представить.

Там же мы впервые за долгое время встретились и поздоровались с Джед... :)

А сегодня я попробовала Старкрафт 2 (и он крут), и убедилась, что моих персонажей не существует более на raggame.ru

Как хорошо.

Тёплое лето, музыка Масаёши Ямадзаки, пух пролетает за ещё невымытым после пыльной зимы окном.
Тихая и немного усталая радость.

Очень нужно уехать на море - но пока в планах только Питер и игры...

Зато я еду на Дюну первой леди (это называется наложница Падишаха-Императора) Дома Коррино - по этому поводу все кругом читают и смотрят Дюну, а я начала читать книгу его сына, Бателерианский Джихад.

Мир меняется, а я меняюсь вместе с ним.

Да, я абсолютно уверена, что люди меняются. И это прекрасно!



@темы: Писательское, Саможизнеписание

URL
16:52

Дорогая редакция, я очень фигею с людей, а со своих друзей особенно.

Боже, храни идиотов! :)))

Я так рада, что наконец настало лето, что наконец позади эта тёмная и безвылазная зима, что наконец-то какие-то тектонические движения стали видны невооружённому глазу, какие-то люди стали меняться и двигаться в неожиданных направлениях.

Всё это наводит меня на разные мысли - и я их записываю и записываю, но многое из этого подвергается цензуре (как хорошо, что теперь это не внутренняя цензура!) и я не могу выложить это в открытый доступ в интернет.

Подпольная литература - то, чем мы теперь занимаемся с Тео.
Чувствую себя невольным Хантером Томпсоном :)

Однако, невольный - ерунда, вовсе даже и вольный, да и вовсе даже не он, а я - вольный писатель 21го века.

Как хорошо: когда пишешь, осознаёшь, что писатель :)

А ещё я научилась немного себя редактировать.
Думаю этим заняться конкретно, помощнее, получше, основательно.
Пока лень - то есть смотрю на это тоже не как на игру, а как на работу и рутину.
Пока пишется думаю писать, но поиграть с редактирвоанием тоже здорово.

Что, просматривая эту запись в дневнике через несколько лет, я вспомню об этом дне?
Я не вспомню практически дня вчерашнего, поскольку проспала около 16и часов.
Я вспомню день предыдущий - вечеринку с мамой Тео и её приятелем, потом нашего друга с девушкой... А ещё за несколько часов до сна перед тем был концерт Лоры - один из самых потрясающих её концертов думаю, в её жизни. Я увидела возвращение идей и энергетики того, что она распространяла вокруг себя тогда, когда меня заинтересовала своими песнями - записанными в ужасном качестве за много-много лет до того, как я их услышала, на диске с творчеством Толкиена, сопровождаемые видео-рядом с какой-то из ХИ (то ли 91, то ли 95) - и это было волшебство, узнавание, радость от простых и понятных любому человеку и, особенно, подростку и ребёнку, истин.

"Тех лет уж нет", но я за всё благодарна Лоре - моя жизнь сложилась так, как есть, и это лучшая жизнь из всех, какие можно представить.

Там же мы впервые за долгое время встретились и поздоровались с Джед... :)

А сегодня я попробовала Старкрафт 2 (и он крут), и убедилась, что моих персонажей не существует более на raggame.ru

Как хорошо.

Тёплое лето, музыка Масаёши Ямадзаки, пух пролетает за ещё невымытым после пыльной зимы окном.
Тихая и немного усталая радость.

Очень нужно уехать на море - но пока в планах только Питер и игры...

Зато я еду на Дюну первой леди (это называется наложница Падишаха-Императора) Дома Коррино - по этому поводу все кругом читают и смотрят Дюну, а я начала читать книгу его сына, Бателерианский Джихад.

Мир меняется, а я меняюсь вместе с ним.

Да, я абсолютно уверена, что люди меняются. И это прекрасно!



URL
понедельник, 25 мая 2015
17:05

Сетевые дневники развращают.
Извращают понимание взаимоотношений людей.
Сбивают с толку...
Люди.
Искренности достигнуть невероятно трудно, чтобы сказать что-то приходится так долго продумывать: кто прочтёт, что подумает, как правильно донести мысль - что уже передумаешь не то что писать, а даже и говорить об этом, а порой даже и думать.


Сегодня пришло понимание того, зачем нужен текст.
Я не аудиал и плохо запоминаю на слух, даже что-то простое.
Но визуально всё словно отпечатывается.
Текст - это памятка. А так же способ объяснить.
Текст и символы можно передать - а аудио сложно передать, увековечить. Звук жив кратковременно.

Впрочем, всё временно.

А я хочу менять миры по своей воле.
Да я и так этим занимаюсь :)

@темы: Писательское, Саможизнеписание

URL