PS: Нужно избавляться от вводных слов. Забавно начинать сообщение с PS )

Всё меньше и меньше я пишу здесь. А зря!
Потому что то, что происходит внутри моей головы наконец-то имеет смысл выписывать - а разве не для этого предназначены сетевые дневники? Чтобы попробовать записать об ускользающем времени, о собственной реальности и дать возможность погрузиться в это пространство своим читателям.
Моё пространство скорее мной воспринимается как солипсичное пребывание внутри своих мыслей: что-то то вроде забытого подросткового "Никто меня не понимает, душа моя изнемогает"... Хорошо хоть ушло "и молча гибнуть я должна".
Но ушло совсем недавно, да и то только с мощного пинка.
"Бессмысленно делать вид, что ты кто-то другой", поёт БГ у меня из колонок, пока я это пишу. Пожалуй, так и можно описать этот "пинок". Да, больше не имеет никакого смысла притворяться перед самой собой. Но смысл появился совершенно новый, особенный, невероятно даже осознавать, что эта простая истина лежала всегда на поверхности.
Я помню себя в детском саду: я стою в сторонке, в то время как остальные бегают вокруг стульев и пытаются их занять как можно быстрее. Тогда, придя домой, я поделилась с мамой случаем из детского садика - в тот момент я ещё не понимала, что произошло. Родители не играли со мной особо, сверстникам вход в нашу обитель был заказан, и я не знала даже о наличии такого типа игры. А мать сказала, что она и сама такая была в саду: отказывалась играть в общественные игры, где надо пихаться, расталкивать локтями и садиться на один из стульев, число которых с каждым раундом сокращалось.
Теперь я понимаю, что эта ситуация повторялась в моей жизни с тех пор снова и снова: что-то новое, включающее человеческое взаимодействие\конкуренцию происходило, а я отказывалась в этом участвовать.
А есть люди другого толка: им наоборот говорили, что они должны себе пробивать путь наверх.
Разница между нами кажется поверхностной: один действует, другой бездействует, надеясь победить умом или выжиданием. Но это не единственное различие. Нас также различает социальная адаптированность, отработанные в детстве (когда более позволительно) социальные модели, а также воля к победе, возможно азарт (я не слишком азартный человек)... А ещё вера в себя.
Каждый раз, когда человек видит перед собой социальную модель, он может её не осознать, но включиться в неё по уже проработанной схеме. Выйти из этого невероятно сложно. Первая ступень: осознать, что тебя не устраивает положение вещей. Вторая: в чём не устраивает. Третья: как это появилось. Четвёртая: проработка. Пятая: изменение модели взаимодействия.
Примерно так и работает психология, по крайней мере по моему опыту. Последние годы я так много занимаюсь самокопанием, что забыла уже практически о том, что я могу ещё и взаимодействовать с внешним миром. А в то же время, это невероятно необходимо. Да и описанная выше ситуация не была проработана, и я постоянно попадала в ловушку неуверенности, отсутствия воли к победе.
Эти пару лет похожи на барахтанье в зыбучих песках "и вдруг понимаешь: то, что ждёт тебя завтра - это то, от чего ты бежал вчера" - снова подсказал БГ. Эдакое бесцельное барахтанье и отчаяние от непонимания от того КУДА и ЗАЧЕМ идти.
Пожалуй, это длилось даже больше - ещё, помню, года четыре назад я говорила Лоре "я не знаю, как жить дальше".
Действительно, звучит по-детски и по-дурацки, но я благодарна, что ответ был "я не знаю, не могу сказать", а не целеуказание в сторону "колхоза Заветы Эру" - чего, впрочем, и не могло произойти, просто мне хотелось лёгкого и простого пути, который кто-то может указать.
Думаю, у большинства людей есть такой период. Просто кто-то быстро находит свой миф и принимает его за своё предназначение. Я буду принцессой, я буду Индианой Джонсом, я буду полицейским, я буду космонавтом, я буду инженером - повторяли мы в детстве как мантру. Проходят годы и мы понимаем, что ни Индианы Джонса ни принцессы не существует, полицейские - не такие хорошие ребята, как было принято считать в советском дворе, для космонавта у тебя кишка тонка в прямом смысле, а инженеры работают по подписке о невыезде за границу, что в 21м веке снижает привлекательность любых денег.
Разочарование, через которое мне пришлось пройти, поражает меня саму своей глубиной. Слава богу, этот период миновал. Я могу сказать точно, что он миновал, потому что я снова начала мечтать. Я, рассыпавшись словно на тысячи осколков, стала собирать себя снова. Это такой кропотливый и увлекательный процесс, в ходе которого находится множество ненужных деталей. А на некоторые смотришь и думаешь: ну надо же, и такое со мной было... А что это вообще? И начинаешь всматриваться, разбирать по косточкам, понимать причины и следствия, наконец ты вспоминаешь какой узор образовывал этот фрагмент и думаешь: ну наконец-то. Затем озираешься и понимаешь, что пока искал первопричины этого из персидского ковра личности выпало ещё несколько ниток, а где-то отвалился за ненадобностью целый кусок. И ты осторожно приставляешь получившуюся часть к общему полотну, к картине мира, если можно так выразиться, и просто пытаешься не дышать, чтобы это не развалилось.
Потом ты понимаешь, что кислород-то вообще-то организму нужен, и если не дышать, то получается плохо-плохо, начинается кашель, Бронхит и прочее и прочее, и ты снова смотришь и думаешь: ну а это-то у меня откуда?! Далее снова заново...
Может, метафора моя как-то путана, но я не могу сейчас найти более подходящих слов.
Это для меня слишком сложно. Впрочем, не в сложности дело, а в тренировке.
Всё, что я сейчас пишу, с точки зрения психологии - это выписывание. То есть этому место не в дневнике, а на бумажке - и писать я это должна не на клавиатуре, а ручкой. Говорят, развивает моторику, лечит от всех болезней и сопутствует избавлению от психосоматики.
И всё же во мне есть неизмеримая потребность в высказывании: высказывании кому-то, а не столу, не переваривание информации внутри своей головы, а попытка выйти на диалог, попытка передать свои знания, рассказать о себе, рассказать о том, как у меня дела.
В моей голове наконец стали складываться все мистические практики мира. Индуизм наконец-то неплохо встал на своё место - хотя уж сколько лет я его избегала, в общем-то с самого детства, хотя он и всегда был со мной - а что самое интересное, с большинством моих знакомых, но пока неведомая волна откуда-то не покатилась, не пошло какое-то общее движение, никто и знать не знал, что вообще имеет хотя бы смутное представление об индуизме.
Тут внезапно получилось, что половина Москвы (при чём всё старые знакомые) - заядлые индуисты, и всегда, чёрт возьми они были под моим носом, но я пренебрежительно сторонилась их знания.
Да и вообще с любым "тайным знанием" так. Оно на то и тайное, что никто просто для начала не может поверить, что всё так. Ведь имидж, создающийся в медия вокруг таких людей - это просто адъ.
Вот, к примеру, чакры. Это потрясающая вещь, но любой физик поднимет тебя на смех при любом упоминании практик по раскрытию чакр. Смешно, это даже звучит как фраза из детского мультика в лучшем случае.
В то же время книга Луизы Хэй, в которой она говорит о негативных психологических установках, которые в теле человека могут проявиться как болезни продалась шестимиллионным тиражом.
По сути же Хэй взяла те же чакры и просто назвала органы, которые находятся в областях, которые индусы называли чакрами. Всё остальное написано в древних индийских текстах. Фсё )
А как удивительно смотреть, как я, или кто-то из близких, занимаясь по книге Хэй исцеляется...
Недавно ко мне заходил один йог. Мы с ним знакомы уже лет 8, может больше, но никогда он не заходил ко мне в гости (при том, что живём мы, несмотря на бесчисленные его и мои переезды довольно близко). И тут вот зашёл.
Его попросили кое-что показать и я невольно снова в восхищении посмотрела на человека, который постоянно практикует йогу.
Так получилось, что древнее индийское знание растащили все на маленькие кусочки... И то, что нам преподносят в массмедиа как йогу - лишь верхушка айсберга, эквивалент аэробики, шейпинга и прочих английских слов )
Но тайное знание на то и тайное: не каждый готов нырнуть в холодную воду и посмотреть на всю эту махину. А уж плыть вниз - ууууу... Это ж надо что-то делать.
Деятельность меня ставит в тупик. Вернее, ставит в тупик её отсутствие и отсутствие в ней необходимости. Меня удивляет жизнь, в которой нет надобности к движению. И, тем не менее, это не простое не-движение, это сложное томление по деятельности, отсутствие рычага, к которому я могу себя приложить.
Это как собака, которой надо ежедневно бегать - иначе она ожиреет, как крыса, которой надо стачивать зубы постоянно, иначе она не сможет есть - так они вырастут, как кошка, которой непременно надо точить когти, иначе они будут во всём застревать и подведут в ответственный момент.
Самое во всей этой ситуации сложное оказалось как-то пережить идею собственной смертности. Сейчас нужно выводить в более осознанный план эту идею, но начало (да какое!) положено. Суть в том, что любое действие бессмысленно в свете предстоящего умирание. Любое движение приводит в конечном счёте к энтропии, любая мысль или любое действие разбиваются о бескрайний простор космоса, расширяющегося во всех направлениях, теряющего всё больше и больше порядка, приобретающего всё больше и больше хаоса.
Любой миф, любая религия приводят лишь к смерти и растворению в космосе.
Что-то я так и не поменяла своей атеистической точки зрения, тут так просто меня не проймёшь )))
В любом случае, мне гораздо приятнее думать, что мы - это вода, которая существовала раньше солнца, которая пришла из глубин космоса на Землю, которая эволюционировала при помощи подручного материала и теперь посвещает свою жизнь разным развлечениям.
(-"А у нас сегодня день Посейдона -Пиздануться можно!" )
А, в целом изменилось так многое, что просто всего уже не упомнишь.
Миф, как структура, дался мне в руки почти год назад. Уже год я перевариваю открывшееся мне внезапно знание, и пытаюсь его интегрировать в своё творчество. Творчество сопротивляется, оно чувствует, что над ним занесено острие секиры, которая может порезать его в любой момент на салями. Это словно бы творчество наоборот: я пытаюсь подкопаться под писательское дело с обратной стороны. Я не пишу рассказы и повести, я думаю над их структурой, думаю над их повествовательной последовательностью, над архетипыами, над мономифом... Над множеством всего того, о чём и вовсе не следует задумываться... Впрочем, должно быть таков путь пост-пост модерниста, ахахаха. Это я так теперь разбрасываюсь мифами.
К примеру, как создать миф о себе. Сравним: а) я стригла волосы последние 10 лет, потому что мне было неудобно их носить б) я стригла волосы последние 10 лет, потому что раньше я хотела быть как Принцесса Лея, а когда разочаровалась в ЗВ, в отместку отрезала.
Надо заметить, что одно может даже другому не противоречить, но миф, посыл, совершенно разный.
Так же делаются такие мифы: я трудоголик, я алкоголик, я инженер, я полицейский... А дальше - как по накатанной. Какой образ "я" в социуме выстроен, таким ты и становишься. Ролевые игры всё о том же, мне прямо страшно, что я занимаюсь этой "мифологией на три дня" чуть ли ни пол жизни.
При этом интересно, что как мастер я могу очень эффективно применять свои знания к созданию игры.
Но как писатель я почему-то то и дело проваливаюсь. Впрочем, это не "почему-то". В основном всё от той же неуверенности в себе. Интересно, что эту неуверенность постоянно приходится отлавливать, даже вот в таких нечаянно оброненных словах. Ведь это тоже создание внутренней мифологии: как я выражаю свои мысли, так я и формирую реальность вокруг себя.
Да, как это ни странно, пришлось принять на веру и эту аксиому - правда, для начала я хорошенько её попробовала проверить ) Скажем так, на уровне "волшебных фокусов" это работает в исключительных случаях. Скорее просто как поддержание общего психоэмоционального состояния - а это уже ой как не мало.
Вообще в этом году всех тряхнуло с неимоверной силой: одна война на(в) Украине чего стоит.
Я обратила внимание, что психологические штучки начали всё больше проникать в медиапространство. Началось всё с привлечения экспертов, которые просто давали советы, как не стать жертвой пропаганды. Потом, когда люди стали брызгать ядом друг на друга в интернете (что продолжалось непростительно долго), все посмотрели друг на друга и резко решили сменить круг друзей. А когда такие движения затрагивают целые тектонические слои общества, возникает потребность в рефлексии этого процесса (как же так, я 10 лет дружил с Вовой, а он гавно, оказывается, а не человек). Многие просто предпочли болеть и умирать, чем переживать эту трагедию (ну, ничего нового короче.
Общий процесс, конечно, мне напоминает Америку 70х, Мы уже начинаем разочаровываться в американской мечте, мы понимаем, что отношения с друзьями и родственниками не должны стоять на кону амбиций властей. Ну да не буду про политику - это я скорее про общую атмосферу, которую можно считать по увлечениям андеграунда (который вообще начал поднимать голову), по популярной музыке, литературе, играм, кино...
Короче, вся эта мифология вокруг выстраивается очень многими. Это журналисты всех медиа, это рекламщики всех мастей, это искусство, это развитие технологий, это мысли, высказываемые обычными людьми.
Очень сложно в таком мощном потоке сосредоточиться на собственном голосе, поверить в себя, продолжать доносить свои мысли, да ещё и если они не "стандартные". С одной стороны тебя заметят, но с другой - а вдруг не поймут, а вдруг поймут, да не так, а вдруг в морду дадут... Ну, так обычный человек и живёт всегда: да, буду ходить на работу с утра до вечера, а родная полиция защитит правоверного гражданина.
И любой человек, сколько бы ни была его профессия необычной, старается не переходить определённые границы дозволенного. Но ведь у каждого эти границы разные. Для одного спеть на сцене - плёвое дело, но он прирождённый сталевар, а для другого это целая проблема, хотя он родился под знаком Большого Театра (да-да, тем самым, который ещё на купюре вызвал скандал).
Вот так в запись мыслей вторгается пространство юмора, а за ним и актуальности.
Но чтобы рождённый под 100 рублёвой купюре оказался в Большом, ему надо преодолеть страх сцены. А это ужас-ужас. И пока такие страхи не преодолеваются, ничего не происходит.
Ты можешь сколько угодно что-то знать в совершенстве: 10 языков, ядерную физику, музыку - но пока ты "теневой художник" ничего не происходит. Тем временем поезд мировой культуры, а так же вся твоя недолгая жизнь утекают в дыру времени.
Люди ценят и ненавидят тех, кто чем-то занимается, кто делает что-то новое, кто выделяется из толпы. Когда понимаешь как этого добиться и смотришь на это - кажется, что ты на краю пропасти. Вот - я могу сделать шаг и отправиться в увлекательное но страшное путешествие, а могу остаться на обочине жизни, ну, то есть на привычной равнине - тут уже и домик какой-никакой стоит, здесь и поле вроде как уже худо-бедно вспахано, ну чего оно туда лезть? Ну пиши себе свои стишки в стол, пописывай, ну не надо вот этого "я ромааааан напишу, да знамениииитой стану", а лучше - да, да, так и сиди, и думай об этом как о величайшей цели твоей жизни. Но, как придумал какой-то смешной чувак, "большинство мечтаний всей жизни можно исполнить до конца этой недели". Вспоминая, как я писала диплом, а потом рассказы - и в самом деле. Но для этого надо уже сделать шаг за оградку. Потому что в стол такое не пишут. Потому что вера в себя - она либо есть и тогда ты делаешь шаг, либо нет и ты сидишь... А когда делаешь, ты можешь ещё почувствовать твёрдую почву под ногами и снова себя обманываешь: ну, это просто такая ловушка страшная, на самом деле дальше-то, вот следующий шаг-то вообще - это вот точно приведёт к неминуемой гибели. Но если сделать ещё шажок и ещё, понятно становится, что это такая дорога большая и длинная, и чтобы спуститься к этому сверкающему миражу под пропастью, придётся туда сначала заебаться и выкопать ступеньки. И...
А дальше - метафору можно продолжать бесконечно. Примерно так и начинается любая история: герой отправляется в путешествие.
Вот лично ко мне, кажется, вот вот должны постучаться то ли гномы с волшебником, то ли санитары... "То ли они инопланетянки, то ли ходят в ясли..."