понедельник, 10 ноября 2014
06:16

Шесть утра, самое время написать в дневник.
Не буду многословна: есть проблема.

Надо поменять теги в дайри на более актуальные, как это все их рестуктуризировать.
Кто-нибудь это уже делал?
Работает ли с тегами в дайри тот же эффект, что и с аватарами (при удалении старых аватар из списка присоединяемых, в старых записях всё равно сохраняются прежние аватары)?

Спасибо :)

А то в жж всё по-другому, а я к нему больше привыкла (даже работала там с месяц, хех).


URL
06:12

Книги, которые режиссер и руководитель мастерской во ВГИКе Вадим Юсупович Абдрашитов рекомендует для чтения молодым кинематографистам.

1. «Азбука кинорежиссуры» Льва Владимировича Кулешова.

2. Статьи Сергея Михайловича Эйзенштейна о монтаже:

Монтаж аттракционов
За кадром
Четвертое измерение в кино
Монтаж 1938
Вертикальный монтаж
Владыш

3. Статьи и пособия Филонова Льва Борисовича о монтаже (Например, Филонов Л.Б. Монтаж в немом кино. М.: ВГИК, 1973. — Прим. ред.)

4. «Устные рассказы о времени и кино» Михаила Ильича Ромма.



URL
суббота, 11 октября 2014
07:26



@темы: Замыслы

URL
05:42

PS: Нужно избавляться от вводных слов. Забавно начинать сообщение с PS )

Всё меньше и меньше я пишу здесь. А зря!
Потому что то, что происходит внутри моей головы наконец-то имеет смысл выписывать - а разве не для этого предназначены сетевые дневники? Чтобы попробовать записать об ускользающем времени, о собственной реальности и дать возможность погрузиться в это пространство своим читателям.
Моё пространство скорее мной воспринимается как солипсичное пребывание внутри своих мыслей: что-то то вроде забытого подросткового "Никто меня не понимает, душа моя изнемогает"... Хорошо хоть ушло "и молча гибнуть я должна".
Но ушло совсем недавно, да и то только с мощного пинка.
"Бессмысленно делать вид, что ты кто-то другой", поёт БГ у меня из колонок, пока я это пишу. Пожалуй, так и можно описать этот "пинок". Да, больше не имеет никакого смысла притворяться перед самой собой. Но смысл появился совершенно новый, особенный, невероятно даже осознавать, что эта простая истина лежала всегда на поверхности.
Я помню себя в детском саду: я стою в сторонке, в то время как остальные бегают вокруг стульев и пытаются их занять как можно быстрее. Тогда, придя домой, я поделилась с мамой случаем из детского садика - в тот момент я ещё не понимала, что произошло. Родители не играли со мной особо, сверстникам вход в нашу обитель был заказан, и я не знала даже о наличии такого типа игры. А мать сказала, что она и сама такая была в саду: отказывалась играть в общественные игры, где надо пихаться, расталкивать локтями и садиться на один из стульев, число которых с каждым раундом сокращалось.
Теперь я понимаю, что эта ситуация повторялась в моей жизни с тех пор снова и снова: что-то новое, включающее человеческое взаимодействие\конкуренцию происходило, а я отказывалась в этом участвовать.
А есть люди другого толка: им наоборот говорили, что они должны себе пробивать путь наверх.
Разница между нами кажется поверхностной: один действует, другой бездействует, надеясь победить умом или выжиданием. Но это не единственное различие. Нас также различает социальная адаптированность, отработанные в детстве (когда более позволительно) социальные модели, а также воля к победе, возможно азарт (я не слишком азартный человек)... А ещё вера в себя.
Каждый раз, когда человек видит перед собой социальную модель, он может её не осознать, но включиться в неё по уже проработанной схеме. Выйти из этого невероятно сложно. Первая ступень: осознать, что тебя не устраивает положение вещей. Вторая: в чём не устраивает. Третья: как это появилось. Четвёртая: проработка. Пятая: изменение модели взаимодействия.
Примерно так и работает психология, по крайней мере по моему опыту. Последние годы я так много занимаюсь самокопанием, что забыла уже практически о том, что я могу ещё и взаимодействовать с внешним миром. А в то же время, это невероятно необходимо. Да и описанная выше ситуация не была проработана, и я постоянно попадала в ловушку неуверенности, отсутствия воли к победе.
Эти пару лет похожи на барахтанье в зыбучих песках "и вдруг понимаешь: то, что ждёт тебя завтра - это то, от чего ты бежал вчера" - снова подсказал БГ. Эдакое бесцельное барахтанье и отчаяние от непонимания от того КУДА и ЗАЧЕМ идти.
Пожалуй, это длилось даже больше - ещё, помню, года четыре назад я говорила Лоре "я не знаю, как жить дальше".
Действительно, звучит по-детски и по-дурацки, но я благодарна, что ответ был "я не знаю, не могу сказать", а не целеуказание в сторону "колхоза Заветы Эру" - чего, впрочем, и не могло произойти, просто мне хотелось лёгкого и простого пути, который кто-то может указать.
Думаю, у большинства людей есть такой период. Просто кто-то быстро находит свой миф и принимает его за своё предназначение. Я буду принцессой, я буду Индианой Джонсом, я буду полицейским, я буду космонавтом, я буду инженером - повторяли мы в детстве как мантру. Проходят годы и мы понимаем, что ни Индианы Джонса ни принцессы не существует, полицейские - не такие хорошие ребята, как было принято считать в советском дворе, для космонавта у тебя кишка тонка в прямом смысле, а инженеры работают по подписке о невыезде за границу, что в 21м веке снижает привлекательность любых денег.
Разочарование, через которое мне пришлось пройти, поражает меня саму своей глубиной. Слава богу, этот период миновал. Я могу сказать точно, что он миновал, потому что я снова начала мечтать. Я, рассыпавшись словно на тысячи осколков, стала собирать себя снова. Это такой кропотливый и увлекательный процесс, в ходе которого находится множество ненужных деталей. А на некоторые смотришь и думаешь: ну надо же, и такое со мной было... А что это вообще? И начинаешь всматриваться, разбирать по косточкам, понимать причины и следствия, наконец ты вспоминаешь какой узор образовывал этот фрагмент и думаешь: ну наконец-то. Затем озираешься и понимаешь, что пока искал первопричины этого из персидского ковра личности выпало ещё несколько ниток, а где-то отвалился за ненадобностью целый кусок. И ты осторожно приставляешь получившуюся часть к общему полотну, к картине мира, если можно так выразиться, и просто пытаешься не дышать, чтобы это не развалилось.
Потом ты понимаешь, что кислород-то вообще-то организму нужен, и если не дышать, то получается плохо-плохо, начинается кашель, Бронхит и прочее и прочее, и ты снова смотришь и думаешь: ну а это-то у меня откуда?! Далее снова заново...
Может, метафора моя как-то путана, но я не могу сейчас найти более подходящих слов.
Это для меня слишком сложно. Впрочем, не в сложности дело, а в тренировке.
Всё, что я сейчас пишу, с точки зрения психологии - это выписывание. То есть этому место не в дневнике, а на бумажке - и писать я это должна не на клавиатуре, а ручкой. Говорят, развивает моторику, лечит от всех болезней и сопутствует избавлению от психосоматики.
И всё же во мне есть неизмеримая потребность в высказывании: высказывании кому-то, а не столу, не переваривание информации внутри своей головы, а попытка выйти на диалог, попытка передать свои знания, рассказать о себе, рассказать о том, как у меня дела.
В моей голове наконец стали складываться все мистические практики мира. Индуизм наконец-то неплохо встал на своё место - хотя уж сколько лет я его избегала, в общем-то с самого детства, хотя он и всегда был со мной - а что самое интересное, с большинством моих знакомых, но пока неведомая волна откуда-то не покатилась, не пошло какое-то общее движение, никто и знать не знал, что вообще имеет хотя бы смутное представление об индуизме.
Тут внезапно получилось, что половина Москвы (при чём всё старые знакомые) - заядлые индуисты, и всегда, чёрт возьми они были под моим носом, но я пренебрежительно сторонилась их знания.
Да и вообще с любым "тайным знанием" так. Оно на то и тайное, что никто просто для начала не может поверить, что всё так. Ведь имидж, создающийся в медия вокруг таких людей - это просто адъ.
Вот, к примеру, чакры. Это потрясающая вещь, но любой физик поднимет тебя на смех при любом упоминании практик по раскрытию чакр. Смешно, это даже звучит как фраза из детского мультика в лучшем случае.
В то же время книга Луизы Хэй, в которой она говорит о негативных психологических установках, которые в теле человека могут проявиться как болезни продалась шестимиллионным тиражом.
По сути же Хэй взяла те же чакры и просто назвала органы, которые находятся в областях, которые индусы называли чакрами. Всё остальное написано в древних индийских текстах. Фсё )
А как удивительно смотреть, как я, или кто-то из близких, занимаясь по книге Хэй исцеляется...
Недавно ко мне заходил один йог. Мы с ним знакомы уже лет 8, может больше, но никогда он не заходил ко мне в гости (при том, что живём мы, несмотря на бесчисленные его и мои переезды довольно близко). И тут вот зашёл.
Его попросили кое-что показать и я невольно снова в восхищении посмотрела на человека, который постоянно практикует йогу.
Так получилось, что древнее индийское знание растащили все на маленькие кусочки... И то, что нам преподносят в массмедиа как йогу - лишь верхушка айсберга, эквивалент аэробики, шейпинга и прочих английских слов )
Но тайное знание на то и тайное: не каждый готов нырнуть в холодную воду и посмотреть на всю эту махину. А уж плыть вниз - ууууу... Это ж надо что-то делать.
Деятельность меня ставит в тупик. Вернее, ставит в тупик её отсутствие и отсутствие в ней необходимости. Меня удивляет жизнь, в которой нет надобности к движению. И, тем не менее, это не простое не-движение, это сложное томление по деятельности, отсутствие рычага, к которому я могу себя приложить.
Это как собака, которой надо ежедневно бегать - иначе она ожиреет, как крыса, которой надо стачивать зубы постоянно, иначе она не сможет есть - так они вырастут, как кошка, которой непременно надо точить когти, иначе они будут во всём застревать и подведут в ответственный момент.
Самое во всей этой ситуации сложное оказалось как-то пережить идею собственной смертности. Сейчас нужно выводить в более осознанный план эту идею, но начало (да какое!) положено. Суть в том, что любое действие бессмысленно в свете предстоящего умирание. Любое движение приводит в конечном счёте к энтропии, любая мысль или любое действие разбиваются о бескрайний простор космоса, расширяющегося во всех направлениях, теряющего всё больше и больше порядка, приобретающего всё больше и больше хаоса.
Любой миф, любая религия приводят лишь к смерти и растворению в космосе.
Что-то я так и не поменяла своей атеистической точки зрения, тут так просто меня не проймёшь )))
В любом случае, мне гораздо приятнее думать, что мы - это вода, которая существовала раньше солнца, которая пришла из глубин космоса на Землю, которая эволюционировала при помощи подручного материала и теперь посвещает свою жизнь разным развлечениям.
(-"А у нас сегодня день Посейдона -Пиздануться можно!" )
А, в целом изменилось так многое, что просто всего уже не упомнишь.
Миф, как структура, дался мне в руки почти год назад. Уже год я перевариваю открывшееся мне внезапно знание, и пытаюсь его интегрировать в своё творчество. Творчество сопротивляется, оно чувствует, что над ним занесено острие секиры, которая может порезать его в любой момент на салями. Это словно бы творчество наоборот: я пытаюсь подкопаться под писательское дело с обратной стороны. Я не пишу рассказы и повести, я думаю над их структурой, думаю над их повествовательной последовательностью, над архетипыами, над мономифом... Над множеством всего того, о чём и вовсе не следует задумываться... Впрочем, должно быть таков путь пост-пост модерниста, ахахаха. Это я так теперь разбрасываюсь мифами.
К примеру, как создать миф о себе. Сравним: а) я стригла волосы последние 10 лет, потому что мне было неудобно их носить б) я стригла волосы последние 10 лет, потому что раньше я хотела быть как Принцесса Лея, а когда разочаровалась в ЗВ, в отместку отрезала.
Надо заметить, что одно может даже другому не противоречить, но миф, посыл, совершенно разный.
Так же делаются такие мифы: я трудоголик, я алкоголик, я инженер, я полицейский... А дальше - как по накатанной. Какой образ "я" в социуме выстроен, таким ты и становишься. Ролевые игры всё о том же, мне прямо страшно, что я занимаюсь этой "мифологией на три дня" чуть ли ни пол жизни.
При этом интересно, что как мастер я могу очень эффективно применять свои знания к созданию игры.
Но как писатель я почему-то то и дело проваливаюсь. Впрочем, это не "почему-то". В основном всё от той же неуверенности в себе. Интересно, что эту неуверенность постоянно приходится отлавливать, даже вот в таких нечаянно оброненных словах. Ведь это тоже создание внутренней мифологии: как я выражаю свои мысли, так я и формирую реальность вокруг себя.
Да, как это ни странно, пришлось принять на веру и эту аксиому - правда, для начала я хорошенько её попробовала проверить ) Скажем так, на уровне "волшебных фокусов" это работает в исключительных случаях. Скорее просто как поддержание общего психоэмоционального состояния - а это уже ой как не мало.
Вообще в этом году всех тряхнуло с неимоверной силой: одна война на(в) Украине чего стоит.
Я обратила внимание, что психологические штучки начали всё больше проникать в медиапространство. Началось всё с привлечения экспертов, которые просто давали советы, как не стать жертвой пропаганды. Потом, когда люди стали брызгать ядом друг на друга в интернете (что продолжалось непростительно долго), все посмотрели друг на друга и резко решили сменить круг друзей. А когда такие движения затрагивают целые тектонические слои общества, возникает потребность в рефлексии этого процесса (как же так, я 10 лет дружил с Вовой, а он гавно, оказывается, а не человек). Многие просто предпочли болеть и умирать, чем переживать эту трагедию (ну, ничего нового короче.
Общий процесс, конечно, мне напоминает Америку 70х, Мы уже начинаем разочаровываться в американской мечте, мы понимаем, что отношения с друзьями и родственниками не должны стоять на кону амбиций властей. Ну да не буду про политику - это я скорее про общую атмосферу, которую можно считать по увлечениям андеграунда (который вообще начал поднимать голову), по популярной музыке, литературе, играм, кино...
Короче, вся эта мифология вокруг выстраивается очень многими. Это журналисты всех медиа, это рекламщики всех мастей, это искусство, это развитие технологий, это мысли, высказываемые обычными людьми.
Очень сложно в таком мощном потоке сосредоточиться на собственном голосе, поверить в себя, продолжать доносить свои мысли, да ещё и если они не "стандартные". С одной стороны тебя заметят, но с другой - а вдруг не поймут, а вдруг поймут, да не так, а вдруг в морду дадут... Ну, так обычный человек и живёт всегда: да, буду ходить на работу с утра до вечера, а родная полиция защитит правоверного гражданина.
И любой человек, сколько бы ни была его профессия необычной, старается не переходить определённые границы дозволенного. Но ведь у каждого эти границы разные. Для одного спеть на сцене - плёвое дело, но он прирождённый сталевар, а для другого это целая проблема, хотя он родился под знаком Большого Театра (да-да, тем самым, который ещё на купюре вызвал скандал).
Вот так в запись мыслей вторгается пространство юмора, а за ним и актуальности.
Но чтобы рождённый под 100 рублёвой купюре оказался в Большом, ему надо преодолеть страх сцены. А это ужас-ужас. И пока такие страхи не преодолеваются, ничего не происходит.
Ты можешь сколько угодно что-то знать в совершенстве: 10 языков, ядерную физику, музыку - но пока ты "теневой художник" ничего не происходит. Тем временем поезд мировой культуры, а так же вся твоя недолгая жизнь утекают в дыру времени.
Люди ценят и ненавидят тех, кто чем-то занимается, кто делает что-то новое, кто выделяется из толпы. Когда понимаешь как этого добиться и смотришь на это - кажется, что ты на краю пропасти. Вот - я могу сделать шаг и отправиться в увлекательное но страшное путешествие, а могу остаться на обочине жизни, ну, то есть на привычной равнине - тут уже и домик какой-никакой стоит, здесь и поле вроде как уже худо-бедно вспахано, ну чего оно туда лезть? Ну пиши себе свои стишки в стол, пописывай, ну не надо вот этого "я ромааааан напишу, да знамениииитой стану", а лучше - да, да, так и сиди, и думай об этом как о величайшей цели твоей жизни. Но, как придумал какой-то смешной чувак, "большинство мечтаний всей жизни можно исполнить до конца этой недели". Вспоминая, как я писала диплом, а потом рассказы - и в самом деле. Но для этого надо уже сделать шаг за оградку. Потому что в стол такое не пишут. Потому что вера в себя - она либо есть и тогда ты делаешь шаг, либо нет и ты сидишь... А когда делаешь, ты можешь ещё почувствовать твёрдую почву под ногами и снова себя обманываешь: ну, это просто такая ловушка страшная, на самом деле дальше-то, вот следующий шаг-то вообще - это вот точно приведёт к неминуемой гибели. Но если сделать ещё шажок и ещё, понятно становится, что это такая дорога большая и длинная, и чтобы спуститься к этому сверкающему миражу под пропастью, придётся туда сначала заебаться и выкопать ступеньки. И...
А дальше - метафору можно продолжать бесконечно. Примерно так и начинается любая история: герой отправляется в путешествие.
Вот лично ко мне, кажется, вот вот должны постучаться то ли гномы с волшебником, то ли санитары... "То ли они инопланетянки, то ли ходят в ясли..."


@темы: 42

URL
суббота, 04 октября 2014
14:24

Мне это кажестя очень важным:

"Международная ролевая перепись


Реально международная, на русский переводила Воробейка, зачем это нужно, отлично написала Атана вот здесь, официальный FAQ здесь.

Поучаствуйте пожалуйста, вот здесь. Спасибо!"

(Автор поста Йолаф)


URL
вторник, 16 сентября 2014
01:00


URL
суббота, 12 июля 2014
03:02

Понимание
Вода: владение эмоциями

Понимание, Вода: владение эмоциями

Вы освободились из тюрьмы, из клетки. Вы можете раскрыть свои крылья — и все небо ваше. Все звезды, луна и солнце принадлежат вам. Вы можете раствориться в синеве запредельного... Просто перестаньте цепляться за клетку, двигайтесь из клетки, и все небеса — ваши. Расправьте крылья и летите к солнцу, как орел.

Во внутреннем небе, во внутреннем мире свобода — это наивысшая ценность. Все остальное — вторично, даже блаженство, экстаз. Тысячи цветов растут, неисчислимое количество! Но их появление стало возможным лишь в атмосфере свободы.

Комментарий

Птица, изображенная на этой карте, выглядывает из того, что кажется клеткой. Там нет двери, и, в действительности, решетка исчезает. Решетка была иллюзией, и эта маленькая птичка призвана милостью, свободой и одобрением других птиц. Она расправляет крылья, готовая к первому полету.

Пробуждение нового понимания того, что клетка всегда была открыта, и небо всегда было открыто для исследования, может заставить нас поначалу чувствовать себя неуверенно. Это хорошо, неуверенность естественна. Но не позволяйте ей заслонить возможность получить опыт беззаботности и приключения, которая возникает вместе с неуверенностью.

На этот раз двигайтесь с ощущением свежести и нежности. Почувствуйте трепет внутри. Расправьте свои крылья и будьте свободны.



URL
02:47

Мысли вслух

Теперь меня как- то окончательно расколбасило.
Сместилась точка сборки.
Появилось новое видение мира.
Заново перестраивается картина мира.
Меняются привычки. Старые уходят со скоростью энтов, новые - со скоростью черепах. Или аноборот.
Хах, мне начинает казаться, что я пишу в журнале Данкара. Это потому, что безумие (доброе, позивное) накрывает меня с головой.

В последнее время разбиралась с одной проблемой, из которой вытекает другая.

"Все о проблемах, лол"

А посоветуйте хорошей музыки?




@темы: Дали, Пратчетт, Ролевые, 42, Замыслы, Писательское, Wanderjahr, Журналистика, Игра, Кино, Цитаты

URL
воскресенье, 01 июня 2014
04:07

Медитация

Облака: владение умом Вина

«Вина»
Облака: владение умом

Это мгновение!.. Здесь и сейчас!.. Вы забываете об этом, когда начинаете думать в терминах достижения. Когда появляется достигающий ум, вы теряете контакт с раем, в котором вы находитесь. Вот один из наиболее освобождающих подходов, который освободит вас прямо сейчас: забудьте все о грехе и забудьте все о святости — и то и другое глупо. Они разрушили все радости человечества. Грешник чувствует себя виноватым — значит, его радость потеряна. Как вы можете наслаждаться жизнью, если вы постоянно чувствуете себя виноватыми, если вы постоянно ходите в церковь, чтобы покаяться в своих грехах? Грехи, грехи и грехи… вся ваша жизнь, кажется, состоит из грехов. Как вы можете жить радостно? Вы не можете наслаждаться жизнью. Вы становитесь тяжелыми, обремененными. Вина камнем ложится вам на грудь, она сокрушает вас, она не позволяет вам танцевать. Как вы можете танцевать? Как виноватый человек может танцевать? Как виноватый человек может петь? Как виноватый человек может любить? Как виноватый человек может жить? Поэтому человек, который чувствует, что делает что-то неправильно, и обременен виной, мертв раньше смерти. Он уже вступил в могилу.

Комментарий

Вина — это одно из наиболее разрушительных чувств, которое может овладеть нами. Если мы причинили кому-нибудь зло или пошли против себя, тогда, конечно, мы себя плохо чувствуем. Но позволить себе быть охваченным чувством вины, значит создать себе головную боль. В конце концов, мы будем окружены облаками из чувств неуверенности в себе и собственной никчемности и не сможем видеть те красоты и радости, которые жизнь пытается предложить нам. Все мы желаем быть лучше — более любящими, более осознающими, более честными с самими собой. Но когда мы наказываем себя за наши промахи чувством вины, мы оказываемся в замкнутом круге отчаяния и безнадежности, которые не дают нам ясно видеть самих себя и ситуацию. Вы абсолютно нормальны такие, какие вы есть, и совершенно естественно заблуждаться время от времени. Только учитесь на этом, двигайтесь и извлекайте уроки, чтобы не повторить ту же самую ошибку снова.



URL
суббота, 24 мая 2014
16:08

На этот раз моя жизнь снова изменилась, но не так убийственно, как в прошлый.
И всё же, всё же... Пишу роман, написала два рассказа, делаю сообщество... Кстати, приглашаю: vk.com/mindbless
Всё, что было замыслено ещё год назад, наконец реализовывается. Появился эмпирический опыт, который хочется реализовать, о котором хочется рассказать...
Делаю всё, чтобы этот опыт оставил серьёзный отпечаток, чтобы он изменил моё поведение, мои привычки, мой облик.
Это непросто, но всё же это даёт сильный толчок к развитию. Меняет точку восприятия. Меняет меня.
Я рада, что есть с кем об этом поговорить :)


@темы: 42, Замыслы, Писательское

URL
пятница, 18 апреля 2014
17:59

Текущее

Написала 7.5 страниц синопсиса романа. Не знаю, что делать дальше =))) Сюжет закручен так лихо, что самой его распутать становится небанальной задачей.
Видимо, надо простроить схему в Mind Map и тогда всё станет чуть яснее. А то без этого совсем грустно.
К тому же надо переписывать двух персонажей - одному менять пол и имя, другому либо всё, либо функцию.
С именами вообще отдельная история. Никогда раньше не испытывала таких серьёзных проблем с неймингом. Причём какие-то имена я придумала, но мне не нравятся они с точки зрения продуманности языков в мире. Пока получились в основном англицизмы. Ну для рабочей версии это нормально, но если переходить уже к написанию самого художественного текста, надо будет внимательней к этому отнестись. Иначе переписывать до конца жизни буду )))

Накачала вдохновляющих картинок.
А, кажется я знаю, что делать с последним и предпоследним персонажами :)



PS: Орла, Зой, Локи! Вы не возражаете, если я использую название Академия магии Серебряный Дракон в своём романе?


@темы: Замыслы, Писательское, АСД

URL
четверг, 10 апреля 2014
04:56

А вот опять я сюда месяц не писала.
Буду краткой:

1. В вопросе "Определяет ли бытие сознание или сознание определяет бытиё" сокрыт действительно крутой вопрос. Ответом на вопрос, который сокрыт, является следующее: Миф определяет сознание, которое определяет бытие, и бытие определяет миф, будучи выражено через другие сознания. Работает для социума. У "Маугли" вообще нет таких проблем :) Про последних - вопрос самый наиинтереснейший. Предмет для фантастических допущений, всякое такое.

2. Очень большой недостаток женского общения. Просто фатально не хватает женщин в окружении. Есть много странных и сложных поведенческо-моральных вопросов. Пока есть возможность - замещаю психологом (она тоже женщина, но разница в возрасте и опыте слишком велика).

3. Всё же гештальт-терапия+самостоятельные занятия творческими практиками творят чудеса. Я полна идей и метдов их воплощения. Выписала сегодня чем занимаюсь и поняла, что, как и в старые-добрые ОЧЕНЬ многим. Правда, многое находится в зачаточной стадии - здесь главное не растерять пыл.

4. По этому поводу стала налаживать обратно общение, воскрешать старые связи и т.п. Я была глупой и наивной, когда начала соц. эксперимент над собой "посмотрим, нужна ли я этим людям на самом деле". Вывод: нужна, когда они нужны мне. Надобность эта может быть самого разного толка. Главное - общее дело (даже регулярная игра в одну игру - общее дело). А если ничего не делать - то нет, в конечном итоге ты никому не нужен, потому что общение с тобой - трата драгоценного времени жизни максимум на воспоминание о былом. И в конечном итоге остаются только соседи, которым до тебя просто недалеко идти, а ты можешь предложить вмеру бесполезный вечер за выпивкой и воспоминаниями\просмотрами ололошечек. Впрочем, если бы этого соц. эксперимента не было - я бы и не поняла это всё. А так - стала мудрее ))

5. Я снова сильно поменяла восприятие относительно РИ. Пока намереваюсь поехать на 2 игры - и это большой прогресс по сравнению с предыдущим годом (0 игр).

6. Для этого мне надо заработать денег. Ну и не только для этого. Вообще для всего в современном мире нужны деньги. Тоесть можно и без них (вернее, с малым количеством таковых), но жизнь будет скучна и однообразна, следовательно не будет давать вдохновения и возможностей для реализации. Вообще капитальный ремонт в моей голове удивительным образом перестроил помещение, отведённое денежной сфере. Не сказать, что его невозможно узнать, но я вышла из тотального протеста, в котором пребывала всю жизнь из-за матери бизнес-вумен. Вот тут-то и самое интересное начинается :)

7. Работаю над романом. Поняла, что нужно восполнять пробелы в знании фентези. Начала читать Майкла Муркока и поразилась до глубины души. Вообще, здорово, что я снова начала читать. Это вдохновляет на то, чтобы писать. У меня уже достаточно много наработано и я намереваюсь дальше продолжать работать в заданном темпе. Сейчас основная задача - написать последовательный и полный (максимально) синопсис. Вчера прописала персонажей - впервые на компе, а до того ручка и дневник бумажный, специально отведённый под роман.

8.Отдельно можно написать про интересную взаимосвязь между нынешним поколением и поколением американцев и англичан 60-70х. Их культура взрастила наше поколение, и пепси тут не при чём. Миф, бытие, сознание... Тут надо раскрывать подробно, оставлю эту заметку для себя и, возомжно, для будущего поста.

9. Разбираясь с головой, наконец разблокировала и сферу реализации в кино. По промежуточным итогам я пишу сценарий для ситкома (пока подробности придержу), а послезавтра иду организатором фестиваля кино. Это итоги буквально недели. Синхрония! Юнг! Архетип! Символ! Ну вот это всё :)

10. У меня остались ещё демоны и хвосты, которые надо победить, закрыть. Есть шанс, что два серьёзных дела, тянущихся с 2011го и с 12го гг будут закрыты в течение ближайшего месяца.

11. Я сталкиваюсь со "взрослыми" проблемами взаимоотношений со своим любимым. Мы оба молодцы, что стараемся решить эти вопросы по мере поступления. Новый опыт, никогда мне ранее неведомый. И в то же время проработка ситуаций зеркальных ситуациям родителей - что логично, ибо мы не "Маугли". Очень люблю Тео :)

12. По всем своим читателям, по вам, я скучаю. Можете звать в гости, приезжать, писать в личку, звонить, каментить. Я вас помню :)
Соответственно есть перспективы для совместного творчества. Пока звучит может не убедительно, но я ещё тут напишу подробностей, как буду запускать проекты :)

13. Учусь новому. По поводу перестройки мышления относительно денег, изучаю вопросы бизнеса в интернете. Невероятно перспективно, очень интересно, довольно понятно... Короче, получаю удовольствие даже немного большее, чем просто учёба в институте. База для практического применения сильно меняет угол обзора на мир, на знание, на людей, на тенденции...

14. Я обожаю жить в современном мире. Мне безумно нравится, что на дворе 21 век. Конечно, мне бы хотелось большего, и поэтому я не намереваюсь отступать от цели переезда за границу. 2-3 недели назад появился чёткий план. Забавно, кстати, меня пригласили писать статьи для информационного портала о Европе, который курирует российское подразделение Совета ЕС.

15. Озарение, посетившее меня перед моим др, иногда сталкивается с вопросом давлеющей мифологии, а особенно было омрачнено недавними политическими событиями. Однако и это в итоге только высветлило его. Через 20 дней будет пол года. Это, пожалуй, теперь вторая дата моего рожения :)

Ну и хватит с нас на сегодня :)

КПДВ, нашла тут на компе:


PS 16. А ещё я победила внутренних демонов анти-женственности и теперь я щеголяю бровью и щекой без родинок. Это невероятно приятно.


@темы: Дебют и иже с ними, Ролевые, Книгомнение, 42, Замыслы, Писательское, Wanderjahr, Крым, Журналистика, Игра, Кино, Нео, Саможизнеписание

URL
четверг, 06 марта 2014
09:17

Хочу-хочу-хочу!

Может хоть в этом году удастся достичь мечты!



@темы: Америка

URL
вторник, 11 февраля 2014
11:28

Интервью: Тони Легатов

Выложила интервью с Каем в контакте. Кай - мой давнишний друг. Он музыкант, ролевик, приятный в общении человек.
Интервью можно прочитать тут: vk.com/id4883502?w=wall4883502_7090%2Fall

PS даже специально новый тег ради такого случая заведу.


@темы: Журналистика

URL
воскресенье, 05 января 2014
13:44

Вообще я поняла важное: ничего не изменится, пока это не начнёшь менять ты. Это главный итог года. Это то, чего стоит всем понять и взять как жизненную философию. Всё ваше счастье по-настоящему находится в ваших руках - и никакие контраргументы вроде "а как же болезни, как же война, как же смерть?" таковыми не являются. Главная свобода находится внутри. Будь ты хоть в Освенциме - ты можешь быть под пытками, без еды и без видимых возможностей к освобождению, но ты можешь победить страх и оттого быть внутренне свободным. Свобода - то, что создаёт любое искусство, работу, радость, отношения, привычки. Внутренняя свобода делает нас людьми. Делает нас удивительными.
Конечно, свобода одного человека зачастую делает несвободным другого - но на самом деле внутренная свобода, когда это настоящая свобода от страха и желаний, делает счастливым любого человека.
Есть мнение, будто счастье - это всего лишь незначительное понятие, которое не стоит того, чтобы к нему стремиться. Возможно, это так - пока эти глубины познания мне неведомы. И всё же для себя я решила быть свободной.
Когда-нибудь мы все станем свободны, как мечтали хиппи. Да, ближе всего мне хиппи :)


URL
13:35

Ну вот и кончился 2013 год. Солнце поменяло свои магнитные полюса - впервые за 12 лет. Вообще-то оно делает это каждые 11 лет, но оно опоздало. Начался этот процесс, конечно, в 2008 году, но закончился сейчас. Вообще явственно чувствуются изменния. Несмотря на то, что на улице почти нет снега, а где есть, там пытается растаять, несмотря на отсутствие солнца и на небывалый + в начале января, видно, что всё поменялось.
Думаю, этот год будет другим - как и любой день в любой жизни отличается от прдыдущего, как любой час, как любая минута. Не всегда мы обращаем внимание на изменения. Новый Год - возможность измениться. Очень многие люди меняют своё поведение по истечении года. Кто-то доволен своей жизнью - у них всё "стабильно" (обычно это путешествия, радость от работы, семья и т.п.). Недовольных больше и они принимают решение измениться. Таких людей много - и именно за счёт них получается отличие одного года от другого. Именно в Новый Год в нашей культуре традиционно подводят итоги и строят планы на следующий год.
Мне не удаётся уже пятый день написать себе план - мне кажется, что я застыла в какой-то вязкой патоке дней - хотя я знаю, что и это пройдёт, ну и наслаждаюсь ими. Я как мотылёк, выпивший немного забродившего яблочного сока с упавшего в саду плода. Прикольно :)


@темы: Саможизнеписание

URL
понедельник, 23 декабря 2013
11:28

Сделать до НГ:
читать дальше

Итого 13 из 34. Год всё :)



@темы: Саможизнеписание

URL
воскресенье, 22 декабря 2013
05:14

Веду работу над мюзиклом. Пока очень страшно набирать людей, ведь - а вдруг сглажу!? Но по зрелому размышлению понятно, что это ничем не обоснованные предрассудки, которых никогда у меня не было, и которые стали всплывать только после последней моей главмастерской игры - Страшдества.
Успешно всё преодолеваю, рассказывая направо и налево, зажигая, предлагая вписаться в проект.
Сама мечтала участвовать в написании и постановке мюзикла с "легендарными" ролевыми бардами. Но всё же после последнего мюзикла Йовин и предыдущего интересного опыта что-то внутри щёлкнуло и я поняла, что я из другого поколения, и что в их песочнице мне попросту не интересно.
Вот по Пратчетту сделать мюзикл - это я понимаю! :) Не какая-то там бюргерская Принцесса Грёза. :)

За основу взят "Мор, ученик Смерти". Я уже расписала подробный план и выяснила, где надо усилить драматические моменты. Пролистала "Мрачного Жнеца" - он совсем для моих целей не подходит. После разговора с несколькими потенциальными соавторами поняла, что надо бы и правда прочитать самое "музыкальное" произведение Пратчетта - Soul Music, или рОковая музыка. Сам перевод уже не передаёт главную идею книги, а жаль. По смыслу больше бы подошла Душевная Музыка, но по стилистике роковая более точна, но тут же надо понимать, что речь идёт о душе и духе, тоесть духовная, и к этому отсылка также есть в виде огромного оргАна в НУ... Ну и т.д. и т.п. Нашла, кстати, интересный вариант сетевой - "Соул - музыка для души".
Так или иначе, Роковой Музыке не хватает драматизма, любви, коллизии... Всё словно происходит в головах персонажей, а это совершенно недопустимо.
После этого я ещё прочту "Вора Времени", там может оказаться то, что я ищу - идеальный сценарий для мюзикла.
А пока этого нет, и пока нету синтезатора, я не могу записать даже малейшие музыкальные строчки из своей головы. Гитара мне подчиняется с трудом, всё же я никогда не училась на ней играть и взять какую-либо ноту - задача. Есть клавиатура на смарт фоне, но она тоже неудобная до жути - адекватно, чтобы попадать по клавишам, на экране помещается только одна октава.
Сложный и запутанный денежный вопрос по покупке синтезатора заставляет меня пока слушать и слушать разные мюзиклы, находить неизвестную мне ранее музыку Гладкова, искать методы передачи сюжетных коллизий через песню, ну и вообще присматриваться повнимательней к жанру. Надеюсь, после НГ ситуация резко поправится - постараюсь приложить к этому усилия.

А пока раздумываю посмотреть до кучи мультик по ПМ, где как раз собрано несколько произведений из цикла о Смерти.

Почему цикл о Смерти?
Потому что мюзикл должен быть про кровь, любовь и смерть, конечно :)


Интересно, это комикс? Надо б найти.


@темы: Пратчетт, Книгомнение, Замыслы, Писательское, Мои песни

URL
понедельник, 16 декабря 2013
08:24

Раз уж всё равно заговорила об этом, то напишу уж и о планах на будущее.
Вообще много всего хочется сделать.
Конечно, основных направления два: творчество и поездки.
Без денег не обойтись в случае второго и посему добавляется работа и разработка проекта (как я и думала в прошлом году, работа над ним начинается сейчас).
Хочу заняться музыкой, написать кучу всего, петь, фотографировать.
Возможно я пойму, чего хочу от ролевой игры и съезжу куда-нибудь. Кажется мои ребята затащили меня на мастерение небольшой прикольной игрушки - может это меня развеет.
В планах с января отказаться от Фаберлика. Очень было бы недурственно, если бы мы доделали ремонт в ближайшее время. Ну, время рассудит, а пока можно только предполагать.
Финансовая свобода - это то, что позволяет заниматься действительно интересными и нужными вещами.
Но она ни в коем разе не является обязательным фактором.
Думаю, о том, куда я хочу поехать, писать бессмысленно - как будут точные сроки и деньги, всё сразу встанет на свои места.
Пока задумала мюзикл. По Пратчетту. Пожалуй, перечитаю "Мор, ученик Смерти" и "Роковую музыку" - вряд ли где-то есть более подходящий сюжет. Искала на днях, остановилась на этом.
Было бы ещё здорово разобраться со здоровьем и скинуть несколько вес. Тут у меня есть уже опыт, главное не забывать об этой надобности.
Очень ещё хочется прикоснуться к кино. Начну со сценария, а может доведётся себя и в качестве режиссёра попробовать.
Рисование - это тоже круто, я бы хотела чему-нибудь научиться.
Ещё есть огромное желание завести новых друзей, новые знакомства. Пока не понимаю, как это сделать, отдаюсь здесь на волю случая.

Ну и, конечно, счастья, здоровья ;)


URL
07:04

До Нового Года осталось ещё две с лишним недели, поэтому сейчас писать итоги года рановато. Однако, жизнь бренна, и то, что мы откладываем на завтра, может не случиться уже никогда.

В этом году я два раза переживала по поводу смерти. Один раз это случилось весной, другой - чуть больше, чем через пол года, осенью.
В этом году я два раза получала просветление. Первый раз весной, параллельно с этой смертью. Второй раз чуть незадолго до второй. Оба раза изменили меня, может быть возродили меня. Теперь я знаю. Знание это невозможно передать словами, но можно попытаться. При этом оно касается и передачи информации в виде текста тоже, при чём касается - это не самое удачное слов. Скорее, проводником к этому знанию стала для меня литература. Впрочем, это не возможно - это истинно так. Ничего иного, даже в таком закрытом дневнике как этот, я сказать не могу.

За номинальное достижение этого года можно счесть моё асистематическое посещение спортзала. Думаю по возможности этот опыт продолжить.

В этом году получилось интересно с работой. Вся моя работа была связана либо с написанием текстов о кино, либо с английским. Забавно, что в конце года всё сложилось в перевод киносценария на английский. Звёзды словно сложились над моей головой в слово "знак" и продолжают сиять.

Лучшая моя подруга сначала пол года провела в Голландии, затем переехала в Бельгию. Для меня это такое особое событие этого года, которое искривляет само время-пространство и меняет меня, меняет окружающую реальность. Конечно, это только укрепляет в уверенности в том, что вскоре мне тоже предстоит уехать.

У меня есть огромное количество планов и знание о том, как их реализовать. Это главный итог года.

Начался же этот год с того, что я занималась по книге Джулии Кэмерон о восстановлении творческой энергии художника (artist). Я почти полностью прошла этот курс, оставив несколько недель на десерт, да так до него и не добравшись. Вообще, делать что-то систематически я пока не научилась так, чтобы не было постоянных срывов и переносов. Думаю, это тот самый шаг развития личности, который предстоит сделать в следующем году. Потому что для всего требуется систематическая, временами нудная и монотонная работа. Важно найти правильный подход к работе и к себе. Кроме того осталось ещё какое-то количество комплексов и проблем, которые необходимо решить. Думаю, помощь моего "семейного психолога" будет как нельзя кстати.

Но это уже планы на будущее. А этот год принёс очищение и просветление, которых я искала уже много лет.


@темы: 42

URL